过去的一年多里，不能说我是堕落吧，但至少是不上进的。都大二了，二级没过，四级也没过，还挂了科，成绩糟糕的一塌糊涂。班里的男生都喊我堕落女，我走在路上就没敢抬起头过，害我有几次还撞上了垃圾桶，科大的垃圾桶怎么就这么多，郁闷。就这样，每天浑浑噩噩的过着。别人看我是个乐观派，什么也不想，什么也不担心。其实我内心很恐慌，而我之所以平静，是因为我在掩饰，我首先欺骗了自己，然后再欺骗别人。
最近，我竟然喜欢上了自习，突悟，了悟，要奋起直追了。我天天去上自习，早签吃完早餐就背着书包提着水壶去自习室，感觉好像回到了高三。却没有高三的充实。
就在这时间里，我的情感世界一片杂乱，心情也总是乱糟糟的，也许我喜欢上自习的原因是忙碌可以让我遗忘吧。我终于还是鼓起勇气下定决心了，不要再这样忧愁郁闷的和大笨走下去了。我们，一个来自最南方，一个来自最北方，朋友们常常笑话我们：“一个最南，一个最北，你俩能行吗？”我一听就骂他们：“乌鸦嘴，就不能说点好听的。”确实我和他能相遇是缘分，能走在一起更是经历了种种磨合，走了一年，真的累了，我们的磨合还是彻底被南北方的差异与彼此的不合适击溃了。我们谁都没有说出分手这两个字，但是我们就这样分手了。
一花，一草，一世界；一人，一校园，一蠢蛋。甩掉爱我的人，即使当个蠢蛋我也愿意。因为那样爱得实在是太累了，太累了。一个人，我感觉到前所未有的轻松与自在，不用想今天会不会吵架，不用想要一起吃什么，不用想两个人应该怎么打发时间。甚至轻松的让我感觉有罪恶感，难得我真的没有爱过他吗？否则怎么现在会如此的轻松。我很是怀疑自己之前的到底是不是在谈朋友，而且还是初恋。我们分手，没有泡沫剧上演的那种分手时的争执，没有伤心的眼泪，更没有藕断丝连，分得彻彻底底。
一个人，让我出奇的冷静，我想了很多之前在一起的日子，想到了那种在藏在心里面的争吵，因为害怕伤害他，所以经常把很多想法藏在心里面，现在想着真觉得可笑，两个人如果真心相爱，怎么会把内心藏起来呢？想想，原来我和他，真的是多么的不适合，中国的最南方和最北方距离是多么的遥远，差异是多么大。因为是我的初恋，所以一直舍不得说拜拜，就这样一直拖着一年多，僵持着，却受伤更深。现在我不想自己是否真的伤害了他，我是不敢想。不能因此而动摇我离开他的意志。
就是这个时间了，我喜欢上了自习，我突然感觉自己要学点什么。天天往自习室里跑，教室里没有座位了，我都宁愿坐在一个素不相识的男生旁自习，虽然那个桌子上还醒目的写着：“请给彼此一段距离”。去你的，我就当没有看见，我学我自己的。
也许福是上帝注定要闯入我的世界里。我们就这样阴差阳错的在校内网认识了。他加我为好友，我就同意了，鉴于个人的礼貌我就淡淡的给他留言到“很高兴认识你”。只要留言就一发不可收了。马上我就收到很多留言。我们刚刚开始是校内网聊，接着是QQ聊，再接着就是短信聊，最后就是话聊了。电话打得移动公司都打抱不平，自动给我们来个中场休息，强行把电话无缘无故断了。
说实在的，我很感激福，在我脆弱的时候他教会了我很多东西，让我从新认识到很多东西，知道自己需要什么，明确了努力的方向。
在备战二级的关键时期，他就教会了我努力和坚持。就剩下10天了，我没有放弃，拼死拼活的把80多套二级题做的差不多了。
福以自己的亲生经历让我认识到学习专业课是多么的重要。纵使我有千万个理由讨厌我的专业，但是从我被分到这个专业后，这就是我的宿命，我不能改变我的宿命，但是我能很好的适应它。四年里我无论有多大劲去抗拒它，但是我始终抗拒不了要走入社会。我没有理由不学好专业，讨厌不是我的理由，那只是逃避放纵的借口。
这段时间，我一直去上自习，很心甘情愿的去上自习，到了自习室，就算我不看书，但是座在自习室里我就觉得是踏实，看着厚厚的马克思主义理论的书，我就是爽。室友说我变态，我说这是我正在改变自己的态度。
我一直是个优柔寡断的人，瞻前顾后，顾此失彼与我形影不离。福说，“我希望以后我的女朋友做事情果断些。”呵呵，第一点，我就被淘汰了。在我的那段感情里，真的是因为我一直的拿不定注意，不能狠下心来，导致伤害彼此更深。都是我的不对，该断则断，不是你的就不是你的。
室友奇奇说，我是因为害怕受到伤害，所以把自己隐藏的很深，把自己裹得严严实实的。就像河蚌，把自己的珍珠保护的好好的，任由什么也敲不开。我害怕奇奇，甚至有点恨她，她总是能一针见血的道出我心底最脆弱的那道防线，把我拔得精光，剩下赤裸裸、胆怯怯的心。梦梦说我怎么老是这么磨蹭，办事不能干脆利索，就直截了当的说：“你们不可能了，没有余地了。”巍巍说我每次都是只敢说不敢做的人，说了这么多一点都没有用。巍巍是个很直接的人，有什么就说什么的人。室友是最了解我的，我们天天住在一起，感情也是那么的一级棒。
在很多事情上面，我确实是摇摆不定的人。就在我决意要分手的时候，我承认福的出现是我做出决定的关键因素。室友说没有他的出现，凭我的性格是绝对分不了手的。
对于福，我实在感到抱歉。他一直都是我最忠实的听众，也是最到位的心里辅导师。在他问及我的有没有男朋友的时候，我从不试图隐藏我正在闹分手，我只是觉得没有什么值得说的，就草草回避他了的问题了。当我站在感情的十字路踌躇不定时，内心的苦闷无人倾听的时候，我请他倾听我的感情故事。他很安静的倾听完后，很关切的问我“那现在你和黑龙江的那个男孩怎么样了呢？”我很惊讶，其实他一直知道我的事情，而我却一直隐瞒了他，他没有追问我，他的包容让我更无地自容。一直觉得自己欠他一个解释。
似乎，我喜欢上了福，这个直话直说、傻傻笑，不是很细心，有自己主见，有自己能力，为工作死拼的男孩。他给我太多的动力了，让我了解了很多，认识了很多，认清了很多。
但是我还是一直不敢接受他，我真的太害怕受到伤害了。他对我说：“如果你肯给我一次机会，那这就是我最后一次的谈恋爱。”我知道他很认真。虽然我们一直在网聊，但是我感觉我们不是在网聊，好像很早就认识似的。我一