一
真正的思想了爱过一个男人之后，我发现为了这个人我已经投入了全部的自己，可是他真的在自己的现实中消失了很多年了，虽然我每每想着他，可是在我的身边，没有他。曾经，我一个人在心里想呀想，想像着他能在我的身边该有多好，该有多应该，一直到后来到现在，我习惯着一个人的生活，这么多年，我成了什么样子，只有我自己知道，可是不管自己成了什么样子，我都无悔，因为那是缘于他而打造出来的灵魂，就是他必须也喜欢的样子。很多年过去了，在想着他的时候会觉得冷漠残酷，也许最美好的东西已经想尽，就会回归于平静平常。
很多年过去了，也许时光可以追溯到10年前。那一年，我认识了一个网友，让人觉得非常的容易接近，非常的活泼可爱，不一定有多少热情真诚，却能让人觉得开心。
也许那一年，遇到他就是命中的缘份，可是不知道缘于什么，也许还是缘于那个人，我竟然冷冷的决定放手，在现实中能做得出来这样的决定，可是在心里呢？心里是什么感觉，心里想要怎么，也许很简单。可是我放弃了，只是彼此之间又怎么能做的到在心里放下。我们是放不下彼此的。
网上淡淡的聊几句，没有多少深度，淡漠的在我日常最孤寂的感情生活中都会忘记他的存在。我遗忘了生命中曾经有过这样一个男孩子。
也许真爱对于每一个人来说，也只会遇到一次，所以不管是自己情愿与不愿，我都无心恋爱，因为我不想乱了自己对于真爱的追求时心里的那一池净水。
很多年，我没有友谊，没有爱情，一个人逛街，一个人吃饭，一个人在河边远望。我在充满对他的幻想中生活。心情竟然是无限激动的，有很多时候因为这个都无法码字，会停下一切坐在那里沉思。
每当QQ上面的那张笑脸无限明亮的时候，我知道，那是一张让我看上去赏心悦目的脸。也许游戏一番算是消遣。
可是我还是记不住，生命里有一个这样的男孩子。只少算是我愿意先跟他说话的人。
很多年，就这样没有任何事情发生的渡过，多年之后，我在想，我的青春，我的爱情，我的美梦，都在这样一个人的空间里静的窒息中慢慢的逝去。什么都没有，有的只是我对他的痴守与幻想。我不知道自己是否会决定，这一生就在这种心境中孤身渡过。
几年以后，我和网上的那个男孩子，我们又约见了彼此，曾经的年少青春已经过去，现在我们是否已经成熟。两个人像久违的老友一样，也许时光的流逝沉淀出来的会是无可替代的熟悉感。我觉得我们像是很熟悉的一对有缘人一样。我会很随意自然的跟他说话，微笑。不是网上的那样玄虚买弄，我们像现实生活中的人一样，说着平俗的话语。多年以后，我们不说彼此为什么还是孤独一身。只是我感觉到了自己的心里在依赖他。而他言语说不要错过我。
就这样，我们在一起了，很多年之后，我遭遇了一场爱情。此刻觉得，有个人陪着真好。此刻知道了，自己从前有多苦。此刻的年岁，我是否足够有头脑把握好自己生命中的一份情缘。必竟，一个人的一生一世，都需要另一个人陪着，慢慢的渡过。
那一夜是美丽的，是我生命中从不曾遭遇过的美。我感到他倾洒下的爱。一个男人对一个女人真心的爱。
可是那一夜并没有把我们带进成功的一生情爱之中。
他又走了，离开了家乡，离开了我。
我知道他又不见了之后，一刻间，我觉得他在我心里死了。也许在他的心里，我也是如此。真的有一个男人这样伤害了我，我觉得痛觉得惨淡无比，这是从未发生过的心情。现实是如此，可是在我的心里，我不要放弃他。那一天决定，自己这一生一世，原来是属于他的。命中注定，他手里拿着我的果。
我一直都知道自己是一个值得信赖的人，我学会了在原地守候。因为老天赐给我一份情缘，是我前世的修为，今生应该万分珍惜。
很快，又是几年。这几年之中，总会去翻看我们曾经相遇的那个网页，网上也是老地方，我在那里徘徊盘旋。
终于，真的等到了他，我就相信，他会出现在那里。
依然笑容可掬的面孔，他，我，我们都是被爱情抛弃的老少年了。足够是成熟的男人女人。
那一天，他说，他又决定爱我。
我想起了那一天，我知道了他的消息之后，我决定留长头发。好多年了，头发总是留长了剪断，剪掉了再留长，每一次都在纠结柔肠。这一次，也许，我长发及腰的那一年，他就是取我的那个老少年。
我想起我为了自己的爱情，写过无数的文章，却从来没有给现实中的他写过只字片言。是因为我们彼此把对方的感情推到最迟久的时空里，所以我一直都没有灵感到他的身上。
现在的我，太清醒了。自己依然会沉浸在自己真爱的那些人身上，可是我真爱的那个男人，我心里唯一的真爱，他像进了坟墓一样的离开了我。这一生，难道我再也等不到他，我还能再见到他吗？不知道，命运戏弄了我，老天玩笑了我，而我虔诚一生的佛并没有告诉过我什么。
我的心一阵颤抖，眼下的他会令我平静一些，安乐一点吗？
我知道再次面对的时候，我已经无比珍惜，为什么盘旋萦绕不休，终还是，从一开始遇到他之后，老男孩儿就一直住在我的心里。命运无比恰巧，既然自己这一生是属于他的，就平静的接受，让故事快乐而又宁静的发生。
二
为什么总是扬装平静而又友好礼貌的去跟他聊天，我从来都是深深陷入在一种无法拥有的悲剧中低鸣。因为我不想那个愿意让他来陪自己的人感觉到一丝异常，甚至是产生一种恐惧，终还是因为不想吓着那个陪伴自己的天使，所以我像个天使一样的说着温暖而真实的话语，是个最有内容的温柔女子。可是我那凄冷的心呢？我是个最需要安慰的悲情女子。娇艳的青春，漫长的孤寂，我是那么安静的渡过，也许内心的跌宕起伏，从不轻意示人。至到现在，我觉得自己足够清醒足够成熟足够是个成功的灵魂。我决定打开心灵的门窗，让他看清楚自己。在他面前轻松快乐的会笑，因为我已经够苦了，不要在自己犹如美梦的现实中让这种苦难再来折磨自己，在所爱的人面前，就彻底的快乐。那怕这种时候就只有这样美丽而又珍贵的这一刻。这一刻，我要带给他快乐，这样，我的心才会笑。
也许我生来就注定一生的遭遇难以预料，从来都不似幻想中那般合适合意。人会被现实所累，可是我想不到，10年以后，我们的现实