今天，我不知道为什么，又和妈妈吵架啦！我自己都不知道自己为什么会和妈妈吵架？只是情绪一激动，就张开嘴和妈妈吵了个没完没了！
我为什么要和妈妈吵架呢？我自己也不清楚！每一次，我都是这样，到底是为什么？！我每一次做了这样之类的事后，我都会这样的反反复复的问自己：为什么？为什么？明明我无心，却又做出这样的事？到底为什么？
我已经是不止一次做这样的事啦！可是，我连自己都搞不懂我自己，我怎么又能够找出原因呢？
我明是无心，可又为什么会做出这样的事？
我一遍又一遍的问过自己，可无论我怎么想要找出答案，无论我怎么问我自己，到最后的答案，终会是同样的一句话：不清楚，不知道……
慢慢地，不知道从什么时候开始，我开始越来越不了解自己，越来越不知道自己到底是想要做什么，想要怎么说。
每一次，都是这样。
我开始慢慢的说话都不经过大脑，什么也没有想，就破口而出。或许有一些人觉得说话不拐弯抹角、直来直去的性格会很好。可是，他们从来都是没有想过，我其实根本就不愿意说那些话，做那些事，做那样的神态。
每次都是，我一做完，一说完，就马上反悔……
这样的性格，我真不知道，什么时候才能改变。
就这样，或许也有其他的原因，同学、家人、朋友，他们都慢慢的离我而去，本来我还有几个玩得好的朋友——小夏、小石。可后来，我知道了自己会不经意的说出一些本来就是自己不想说的话，我就想了一个办法，就是少说话。
就这样，我想到了办法后，就这样执行着。
下课啦！我很少和同学们沟通、玩耍，在家里，我也很少和家人们说说话、沟通沟通，放假啦，我也不和朋友们出去玩。
就像这样，他们就开始疏远我啦！小夏开始渐渐的很少和我说话、玩耍。小石还好，我们楼上楼下的，低头不见抬头见的，所以并没有疏远，可是见面了也很少说话。
不知道为什么，大家都开始渐渐的远离我……
每当我想到这些的时候，我总会来自己安慰我自己：没事！我至少还有我的爸爸和妈妈。就这样，爸爸和妈妈成了我心中最大的支柱。
我就这样依赖着我的双亲，可是，有一天，爸爸出去了，一年都没有见着一面，就算见着，都是在电脑上的网络视频对话。而妈妈呢，就成了我心灵中的支柱，我认为，妈妈是永远都不会离开我的，我就这样认为。
我就过分的依赖了我的妈妈，我和妈妈在一起的时间多了，说的话也就多了，可是我并没有发现，我的那个坏毛病还没有改，总是会不经过大脑说出许多话。有几次，还和妈妈吵了起来，不过，开始，只是很少的事，并不轻易发生，可是后来，就成了家常便饭。
我开始害怕自己，害怕自己管不住自己的嘴，害怕自己和妈妈吵起来。我就又开始自己一个人，并没有人陪我，就自己一个人面对着电脑，对电脑述说着自己的每一分每一秒，自己的坏毛病，自己的孤独、寂寞。
不知道为什么，我只有和陌生人，才能表现出真正的自己。
我在QQ上认识了一个人，我不知不觉的和他聊起天来，我怕他是骗子，就用的是假名来和他聊天，可是后来，我发现这个人也不错，我就和他聊起了我的坏毛病、和妈妈吵架的事，可是他不但没有说我，还告诉我应该怎么改掉这个坏毛病。我渐渐的对这个QQ好友产生了好感，不过，我对他的警惕却还是没有降低一点点。
我的坏毛病没有改掉，可是，时间却在一分一秒的过去，日夜如梭，我的学习任务越来越重，就很少上网啦。
终于，我放假啦，我再去和我在网上认识的那个人去聊天，可是，我对他的警惕到现在也没用降低，我对他说的第一句话是：你好！还记得我吗？可是，他回复我的话，万万让我没有想到，他发过来的是：你是谁啊？
这简简单单由4个中国的汉字和一个问号组成的一句话，可能对他来说并没有什么，可是对我来说，就如晴天霹雳一般，狠狠的、毫不留情的把我活生生的打入了黑暗、冰冷的深渊。
我终于明白啦！连我自己的不懂我自己心里想得什么？怎么能去奢望别人能懂呢？要让别人了解我，懂我，首先要做的事情就是，先让我自己懂我自己的心。
我慢慢的在一点一点的改变，可是我永远会记得一句话：想让别人懂自己，首先要做的一件事就是，自己要懂自己。