今天是你的生日，也是妈妈的受难日，在听到你哭声的那一刻，母亲流泪了，我以为从此我将背上一系列的重任，负责你向上、学习、成长，可事实上，是你，教给了我。
母亲被人们统称为“80后”，生长在复杂的历史时代，“文化大革命”和“改革开放”，“大锅饭”和“包干到户”，几乎一个手掌的正反面，一会会的事，思想上“一泻千里”，让人们开放了几天，又不知道如何正确开放而放纵了几天。在那个复杂的年代里，我出生了。
所以，80后，是一个被烙上了时代色彩，纠结、痛苦的一代，他们的身上，有追求自由、个性、胆识的铿锵，又有颓废、迷茫、困惑的影子。我就是这样的一个人。
在有你之前，我已经早早的结婚，那时我还在上学，同学们都不明白我为什么那么早结婚，其实我也不太明白，只是家里要求结婚，你父亲觉得他比我大好几岁，怕生变卦吧。
我生性刚烈，喜欢四处游走、奔波，虽然完婚，但我对未来并没有规划，人走家搬，常常朝在南城夕在北国，只是希求事业上都能立足一脚，扎下根，图大展。最初的几年里，我跑过了很多地方，经历许多辛酸，疲惫不堪时，突然发现，你来了……
在做母亲之前，我一直都觉得自己是孩子。喜欢躺在你外婆身边的阳光下，故意晾着身子，然后明明没睡着却假装闭着眼沉睡，等着外婆一边唠叨一边给我盖被子。当我看见那些身形臃肿、满脸温情的孕妇时，我想到的不是幸福，而是身材太丑陋；当看见抱着孩子哺乳的母亲时，并不觉得那是爱，而是羞红了自己的脸。这是一种可怕的认识，因为我真的不喜欢孩子，最主要的是，孩子会把我变丑，孩子会束缚我不安生的脚步。
我对母性也没有概念，或许这个东西一直深藏在每个女孩的心底，当年龄成熟时，它就成了果实，自然而然的垂落了。当我发现你已经藏在我的身体里时，以前的所有的想法，就如秋黄都遭遇了飓风一般，一扫而光，剩下的只有神奇，只有感谢，这就是上天赐给我们母子的缘分，我不能辜负上帝，更不能辜负一个愿意干干净净一丝尘埃都不带的藏在我身体里的人。那是一个并不嫌弃我一无所有而愿意一生相随的人。
孩子，不知不觉你都4岁了。可是直到你3岁时，我才真正的学会怎样做一个母亲，而老师就是你。
孕期，我常莫名的哭泣，怕你呆怕你傻，怕你再成为家庭的暴风雨，怕这怕那。可等你在肚子里6个月时，突然应了我呼唤，敲敲我的肚皮，我再唤你，你又再敲，我知道了，你是在安慰母亲。
在心里发誓坚决一定要留下你把你养大时，我还不知道我该怎么面对明天，怎么养你，怎么上户口，怎么让你和别人一样快乐的面对世俗及世俗的眼光，但我知道，你一定、必须要拥有这些，只有这样，你的心里才能普照阳光。
产后有过一段严重的抑郁症，我设想了好几种结束生命的方法，当我决定实施时，6个月大的你死活的拽着我的袖子，不许外婆抱你，眼巴巴的望着我，一口一个“妈”，哭得死去活来，我知道，母子连心，你知道我要舍你去了，又要成为生活的“逃兵”，要放弃了对你的承诺。你就用你那双稚嫩的小手，拽着我的生命，死死地，执意地恳请我为你留。
母亲的脾气不好，总是为小事跟你发脾气，骂你的时候你总是笑嘻嘻的不理睬，蹦跳着将不愉快很快丢在脑后，可是当母亲做错事的时候，还不等我跟你说“对不起”，你却连忙说“没关系，妈妈，我不怪你。”突然间，我觉得自己好小器。
我明白了，这一生，我再也不能离开你，无论物非、人非、世非，我都将握着你的手，和你一起，向你学习勇敢，学习豁达，学习如何爱别人！