亲爱的诸位看官：在诸位看到这篇序的时候，我的小说连一个字都没有写呢？一个星期以前，我还在省城西安旅行，在旅行期间，我开始想象自己要写一部关于万历皇帝的小说，最好是以万历皇帝自己口吻来叙述整个故事，关于万历皇帝的书籍已经汗牛充栋，这样做可能显出与众不同。我一直希望自己能完成一部百万字以上的作品，我把这部《万历皇帝自述》就想象成这样一部作品，我希望自己能完成这个心愿，但我需要大家的鼓励才能坚持完成这部作品。你知道写一百万字以上规模的作品，可不是一件容易的事情，可是如果能得到看官们得鼓励，我一定坚持把它写完。
我承认诸位认识我，没有任何意义。因为我是一个生活在陕北某小县城里的一个小型事业单位里的底层员工，我是西元一九八六年生人，虚岁二十八岁，至今未婚，我羞愧的向诸位报告，我的月薪只有一千五百块钱，前几天我给主人打扫房间，他告诉我，仿佛我的工资涨到了两千块钱，但是没有觉得有一点兴奋。我小的时候，崇拜毛主席，喜欢画画，喜欢古装电视剧，喜欢读历史书，后来开始迷恋古诗，小学时期，我在写作文方面得到某种程度的鼓励，在初中、高中乃至于在读大专的时候，我在写作方面总能伴随着一些人的肯定，当然我也听到过一些否定我的声音，有人认为我写的东西没有逻辑，是一堆垃圾。至于我写的东西究竟算什么？如果你感兴趣，可以自己看，然后做出判断，如果你不感兴趣，我也就不好说什么了。
为什么主任告诉我涨工资的消息还不能让我感到兴奋？因为在我的内心，一直怀有更大的志向，我希望自己能真正发挥一己之长，发展自己的爱好，然后凭借自己真正的天赋，赚钱养家。我所知道的所有成功人士，没有一个人厌恶自己所从事的职业而取得成功的。一件事情，如果他不想做好，就不可能好。我也曾经被哥哥站在我的房间里，指着我的头对我一番教训，说我不爱自己的工作，没有职业道德，不好好表现。为什么我要爱自己不喜欢的东西？我是一个喜欢动脑的人，不喜欢从事哪种纯技术性的工作。实际上我是一个新闻专业毕业的学生，在念大专的时候，我学习了制作网站、图片、视频、音频，这些都是我喜欢的东西，因为某些原因我未能从事这类工作，我从小喜欢画画，也没有在绘画方面有所发展，我觉得不是可怜，而是可恨，是谁让这些可爱的东西都把我拒之门外，是社会吗？不是的，是我，是我自己，把自己所在笼子里，然后陷入困境。我坦诚我也不知道自己有多么热爱文学，可是它对我来说，是发挥自己最便捷的形式了。
制作网站、图片、视频、音频，如果要完成高质量的作品，一定需要团队的支持和配合，如果要画一幅画，一副绝世佳作，一定要生活在学术氛围比较浓厚的地方。其实文学又何尝不是如此，我不幸在学术的沙漠里挣扎，如果我能认识一群热爱文学的朋友那该多好啊！自从大专毕业之后，同学之间逐渐不再联系了，网上都习惯了隐身，人啊！难道不是最害怕空虚和寂寞的吗？可是人们宁愿生活在寂寞和空虚里。我工作的单位，他的业务完全是财经性质的。我从类没有预期，我会成为一个会计，可见我的生活经历有多么讽刺了。我是多么希望我的作品能够得到诸位的认可，如果我能够依靠自己的创作赚钱的话，我就可以不用在这里工作了，我就会自己找一个地方隐居，安心的构建自己想象中那个美丽的虚幻世界。我也可能，到处去旅行，去经历人世间的各种事情，写出更多好的作品。如果能这样，该多好啊！
现在，父母花光了所有的积蓄，帮我在这里买了一套房子。我的年纪已经老大不小了，如果我不能彻底实现人生的独立，在社会上树立自己的威望，我的处境就会越来越尴尬，我不知道有没有人愿意嫁给我，就算她愿意嫁给我，她又怎么能是我愿意娶的人呢？难道人生就是不断妥协吗？任凭命运轮奸自己。最近，我也利用一些网上的软件给自己算了算命，说前半生没有钱，后半生也缺钱花，我与父母无法沟通，夫妻又不和睦，这真是太糟糕了，我是多么期待文学女神能帮我一个忙啊！让我按照自己心愿度过一生吧！