没想到我也开始喜欢拿物是人非来谈东西，从来都觉得这样的词在一个20岁女孩的心中是不应该出现的。
我曾经想过，不止一次的想过，想过自己有一天走进大学校园，经历一场轰轰烈烈的爱情。从来也都是这样觉得，平淡的生活太过于乏味，所以一直喜欢着大起大落。就像是喜欢一个漂亮男孩的眼睛。总觉得用漂亮这个词来形容一个男孩子是不妥的，但还是喜欢这样的词。
我想，走走停停中，自己错失了太多。一年的四季，我错失了每一个季节盛开的花，我寻不到它们的颜色，寻不到它们的声音，慢慢地，我连自己也寻不到了。我曾经试着带着一颗平常的心去寻它们，可是当我看到时一切都太晚了，我不会看到它们的盛开的热烈，不会听到它们的低语，我唯独看到的是一瓣一瓣的花，慢慢飘落，到我的发梢，手心，脚底，泥土……要么就顺着风匆匆掠过我的眼角。我想我还是不能平静的，我以为自己可以承受这一切的悄然，可是我错了，即使我可以承受这些，也承受不起自己不知不觉的等待着时间的流失，然后无动于衷。我还是落泪，不是为眼前着消逝的一切，而是为我生命中不经意间走掉的一切。
可为什么我要让它们走掉呢？我仍旧是不知道的。这是一个可悲的答案。我也开始发现自己变成了一个值得可悲的人，是如此恰当。
曾经还可以自信满满的站在讲台上去大声的喊出自己要当班长的野心，而现在没有了。
这是一个激情飞扬的季节，却已是物是人非，我已经不是我了。
我可以变的冷淡了，淡然了。我一直期盼的轰轰烈烈被一年的时光蹂躏成椭圆。我以为自己可以坚强的，可以承受一次次的挫败的，可是我开始感觉到放弃是简单的，勇气是得之不易的，而我开始喜欢简单的事情了。
我开始喜欢意犹未尽的喜欢看着天空，哪怕自己被一次次绊倒，重述着小时候不要被西瓜皮滑倒的警告。我总觉得天空可以美得单纯，可以单纯的令人淡然。我是中了蛊，没有解除的咒语。
我开始喜欢一遍遍地看着长廊上蜿蜒的藤蔓，这是一种纠缠，我纠缠于过去，它也是在纠缠曾经的枝干，总归都是在纠缠自己吧。
我开始承认了，我已经不是我了。我剪掉轻舞飞扬般的长发，哥惋惜了好一阵。总归这些东西都是一去不复返的吧。就像我也不喜欢轰轰烈烈的爱情了，因为那也是轰轰烈烈的痛，我有些承受不住了。
找个喜欢自己的人就行了。朋友这样对我说。我说，是啊。自己喜欢的而永远在得不到的世界中燃烧着痛苦的火焰，这样的光灼痛了我的双眼，还有曾经的热血沸腾。
该消失的就让它消失吧，这样显得自然大度一些，总不能抓着不放吧。
朋友们说，你笑起来很美。我说，那就让我再多笑笑吧。我不能保证自己会不会笑的苦涩，吓到他们。
我已经不是我了。我接受了。
可是那我是谁呢？是石头？是一帘碧珠么？还是只是存在过的一滴泪呢？会不会呢？