许多时候，我总觉得自己被赋予了一种厚爱，这种厚爱让我常常怀抱着一种感激的心情，让我看到一种关照的意义与价值。
我不得不说这是一种美，我甚至常忍不住要在内心一千次一万次地打算为其谱写赞歌。可是即使在许多次的感激之后，我依旧没有办法用恰到好处的方式去表达这种深深的感激。那种感觉在内心就是如此微妙、真实、清晰甚至是如此深刻，可是却又像是无法用具体的形式将其捕捉。
当曾经的许多感情都渐渐被时光稀释，甚至连回忆也无力时，我们似乎就这样习惯性地放弃了。淡漠然后遗忘，好象曾经都与自己不相干，我不能不说这种淡漠曾深深让我在友情的这块区域里感到彷徨，感到失望。但是，当你接纳这种淡漠时，以开阔的胸襟、以理解的态度、以思索的眼光面对它时，一切都显得颇为淡定了。许多事不能苛求，在时空距离的阻隔面前。
因此，当我身边，就在我现在生活的天地里，还有一两个推心置腹的老朋友时，我已经觉得很满足了。当你感受到这种来自朋友的关照时，感激之情就由衷生出。
他是我的小学同学，也是我的老乡，现在在同一所大学。我记得自我踏入大学校园后，他对我的关照就不断。没有稠密而细腻的问候，也没有朝夕的相处，只是这种关照即使是在一个电话之后很久又一个电话的问候，一次小聚后历经漫长时间后的又一次小聚，我还是觉得这种关照是不间断的。它一直都存在着，一直都让你觉得它就在你的生活里，在你的身边。而那于你就好象是一缕永远也不会被阴云遮蔽的和煦的阳光，一直沐浴着你，让你感到温暖甚至是微微的幸福。
我不知道为什么我总是这样疏于联系，总是这样慵懒，总是这样在得到关照之后却没有回报对等的关照。但即使在我这样很长一段时间也从不主动打一个电话或是没有一条短信问候他时，他也似乎没有停止对我这样一个朋友的关怀。我所显示出来的“淡漠”和极度的被动好象丝毫也不妨碍他的一如既往。是的，我的确就是这样像傻瓜一样等待着别人的关照却又被动着不作声，但是这并不代表我认为这种关怀就是我应得的，它不需要回报，不需要任何回应，也并不代表我对这种关怀缺少感觉的热心。
他去外省实习了，即使在外面，他还是不忘时不时给我挂个电话。电话里是轻松地交谈，似乎是破除了任何阻隔和界限的交谈，这种消除了距离的交谈让我感觉非常的自由和轻松。也确实，他真的让我感觉他不仅仅作为一个同学，一个老乡，甚至是作为自己的一个亲人在我身边。这种感觉是这样真实、朴素也很深刻。
因为有点事，他从实习地回了趟学校，昨天我们一起吃了顿饭。饭后，我忍不住发条短信表示感谢，当然不仅是为那顿饭，而是出于他一直对我的关照。他说，“咱什么关系，还用客气？”是的，我们已经很熟悉了，熟悉得好象根本特不需要拘泥在意这些，熟悉得可以忘掉看似客气之类的感谢，熟悉得这一切好象都该视为理所当然。但是，我还是要去表示感谢，不仅仅是被认作出于礼貌的需要，更重要的是那是出于一种内心真实需求的驱使，我想我就是必须要这样去做，重要的是我真的感激这种关怀。
我一直都认为表达感情是如此重要，这可能就是我一直以来显得如此“直白”的缘故。许多时候，我确实少了作为普遍女孩的行事的“迂回曲折”和“含蓄内敛”，那是因为我觉得在不需要它的时候，我就该以明朗的方式让人清晰的明白、了解我内心的想法和感触。我确实就是这样喜欢去表达自己的感情，这似乎是在某些情况下不可阻挡、不能拒绝的内在需求，它在我这是如此自然，如此地被肯定。
我希望这样表达感谢不会让人产生距离感，因为我的每一次感谢不是像“谢谢”成了一种顺口溜一样成了缺乏生命、缺乏感情、缺乏意义的词汇。它不是仅仅出于形式上的礼貌，它是在我感受到一种难得的关照之后怀抱着感激之情时，“手忙脚乱”在脑海里搜罗各种表达感谢却认为唯有“谢谢”两个字不繁冗，又简单的词。其实，即使是这样，一切都还不足够。我希望把话说得更为细腻、更为坦诚、更为深入，来表示我的感谢。但是，我终归还是用了“谢谢”这两个字，我怕我发出的短信的文字太过冗长得让人觉得我太过认真和太过严肃。所以，“谢谢”这两个字绝对包含了我要必须依靠细腻的文字来诠释的意义，它充满着生命和感情，因为它发自内心。
就像作家韩春旭在《我的精神》一书中提到她要把“我爱我的灵魂”作为生命的原则一样，我也把这样坦诚地去表达感情作为一种原则。当然，这种原则没有教条的死板，没有规范定律的僵化，而是内心一种稳定的执守，就像你要对自己的生活常怀感恩的心情。
我总认为说朋友在生命中是一笔财富还不足够显示它的珍贵，我总企图去尽可能详尽地去诠释那种难得的友谊和朋友间的关照在我内心所布下的美景，但是它真的美好微妙得让我在找寻良好方式的时候束手无策，因为那一切怎么也道不明。而我除了写这些和继续怀抱着感激的心情，我也不知道我能做些什么了……