每次再难过的心情，只要看他的留言，哪怕是一个动态，都可以令自己安心。也许，这就是人们常说的安全感吧！
其实从小到大，我就是一个没有安全感的孩子，作为家里最不招人喜欢，最多余的孩子，我的存在似乎令所有人逗不愉快，包括生我的爸妈。我想：如果当初不是由于姥姥的极力阻拦，或许我早已身处某个贫困的家庭，早早辍学，外出打工了。可是，偏偏姥姥的心软又造成了如今我多愁善感，患得患失的性格。
因此，如今当我面对我的爱情，我也是如此的患得患失。
我爱他，超过我的生命。可是我却又会每在夜深人静的时候，一个人靠着冰冷的墙壁，去想些恐怖的事情。我莫名的无助感弄的我自己每天都精神恍惚的，就像是小时候被舅舅关在小黑屋里的感觉，看不到希望。那时候，我会一个人放声的哭着，来掩饰自己内心的害怕，可现在，世界之大，我似乎再也找不到可以令我放心去哭的地方了。仿佛哭在别人眼中就是一种错误，一种懦弱的表现。我承认，我天生不是一个很坚强的女孩，我也想好好的一个人活着，不去依赖任何人，但是当我的心在那一刻沉沦时，或许便注定我今生再也做不到潇洒了，我的自由观，瞬间崩溃。
晚安，这是每晚睡觉前我必对他说的两个字，仿佛这两个字就是我入睡的催眠剂。我的生活，我的一切，也在他走进我世界的那刻变得渺小。如今，我晚上做梦时，仍会害怕，可似乎每晚做的又都是同一个梦。我记得：他离开我了，放下我一个人在孤寂荒芜的大沙漠里，看着他决绝的背影，我竟然连哭都没有了力气，只知道天空在那一刻变得很暗很暗，天旋地转，狂风卷过之后，我便消失了，好像是死去了吧！呵呵！其实感觉死去也不错，至少可以减轻很多活着的痛苦，也算是一种解脱。
这也是我没安全感的表现吗？其实我不否认，我喜欢残缺的美，就像一双完美无瑕的手，非要留下一道疤痕，我才会觉得它真实。还记得曾经我自杀的那次，我看着手腕处鲜红的血液一滴滴离开我的身体，我竟然感觉无比的开心，是真的很开心。仿佛那是我从来没有见过的美，从来不曾见过的鲜红，似妖娆的花盛开在冰凉的地上。其实挺佩服那时候的自己呢，竟然有勇气去尝试解脱，如今，年龄越来越大，却不敢再去尝试，只是遗憾，再也见不到那种美了。
或许是因为有了他吧！因为有了他，我开始慢慢的改变，我试着改变我的一切，包括我的生活习性，我喜欢的东西，我的爱好习惯，还有我对自己自残的爱。
只是，今晚我又难过了，怎么还不见你的动静呢？是走丢了吗？还是迷路了？