我现在最大的愿望是儿子能够从大学里顺利毕业。
我不希望儿子再提什么休学或者退学的事情。在电话里，把该说都说了，不该说都说了，能否劝儿子回心转意，还是个未知数？他说了几句就把电话给挂了。
晚上，我开着电视坐在沙发上，坐了很久。
当初是他自己选择这间大学的，好不容易考上啦，现在又来反悔。真不知他脑子想什么，他越大就越搞不懂他。一直以来我都任着他，他喜欢什么（只要不违法）基本上我都支持他去做。只是我现在怀疑，他到底知道自己想要的是什么？真是个令人忧心的问题。

他妈妈喜欢吃鸡，我就特意开车到乡下去挑选，只有那种地方才有可能买到没有受过污染纯正的走地鸡。这种鸡生活放松，锻炼充分，肉质鲜美，炖出来的汤是最滋补的。他妈妈身体不是很好，能喝上这种汤那是最好不过。但不是每次都那么幸运能买到。

随着年纪的增大，对吃越来越挑剔，无论是鸡啊，鸭啊，鱼啊，等或其他的东西，只有我有空，都喜欢一个人开着车到乡村亲自挑选。一般人到我这种年纪都会吃的比较淡，而我对这些鲜美味浓的东西却越发的上瘾。几乎每隔一两天就会大盘的鱼或肉上桌，总是觉得吃不够。毕业工作的大女儿也抱怨我们吃的太油腻了，应该吃的清淡些。所以有时大女儿就亲自下厨，她做的菜好看是好看，五颜六色的，可味道.......不敢恭维，半生不熟，火候根本不够，我只喝了一碗她煲的清汤。她自己似乎也意识到，非常艰难的啃着没人凱觑的菜，她妈妈倒没所谓，还是很高兴吃着她女儿为她煮的菜。没有肉，我吃不下饭。也从不逼他们吃。只是她们一边抱怨的同时一边吃的津津有味，同是肉，我可是变得各种花样来做，不比酒楼差。
时间过得真快，女儿已经长大成人了，还找了个男朋友。
现在的生活渐渐稳定了，会有更多的时间可以琢磨这些事情。我并不担心我的以后的生活过得单调与否？
反倒是儿子，实在是太令人操心。
上周寄给他的一笔钱，他就这么三言二语跟我说了这么一件事。我重新拨通他的电话，他也不接。我不知道他到底想干什么，他有事也不怎么跟我说。他其实还是有点怕我。从小，我跟儿子交流的方式就是这样。不善于表达感情，这一点，儿子很象我，除此之外，跟我毫无相像之处，样子也长的很像他妈妈。就因为这样，他所受的苦从来不会少。
我一直感觉很对不起这个儿子。
他需要什么，我尽量去满足他，他决定什么，我也依了他。自己的人生自己负责。我秉着是这样的态度。
他现在是大学二年级下学期，在省城一家艺术学院就读。我不知道他在学校的具体情况怎样。他放假回来也没有提及。
我问他的考试成绩怎样？他说他们学校是不用考试的，只需交作业。
他也从来没有在我们的面前提起的他的同学和朋友。
还好，还行，这是他最终的答案。
他的性格从小就很拧，我以为他出去外面读书，看到新的东西，认识新的人，就会有所改变，没想到他还是那样的任性固执。
他很茫然，但我不知道怎么去帮助他。我让他学的去独立。可他的独立似乎总有个解不开的结。

我偷偷看过他画的一副画，我不懂画，也看不出是什么意思。要说是怎样的话，许多各种各样的线条胡乱的交织在一起形成类似于心脏那样的图案。我虽不懂画，但也看的出当时的心烦意乱。他就是那个样子，爱多愁善感。
当初让他读艺术，也是看出有一点这方面的天赋，但最重要的是希望他能过得好点，做一些自己喜欢的事情。

儿子下个月要回来，估计他要跟我详谈这件事。为了他的前途着想，无论如何，我都尽量的去说服他。尽管很难，他一旦决定的事情，是很难有回转的余地，但我更相信他这一次是一时冲动。
今早，我买菜回来，碰到楼下的老刘。他也有个儿子，他儿子今年刚考上研究生，是个热情开朗的小伙子，见到人都会很有礼貌的问候。老刘准备搬家，搬到他儿子住的那个城市，他儿子毕业会留在那里，他打算等他儿子毕业后就定居在那里。老刘一个单身汉，培养出这样的孩子不容易啊。他遇到人都会笑嘻嘻讲起那个令他很骄傲的儿子。人老了，就会喜欢围绕自己的儿女话题来说，这不仅是妇女的权利，连男人也会这样，但仅仅作为一个父亲的身份。有些事，是否作为女人或者母亲来说，都会看的比较开。即使自己儿女多么的糟糕，在别人面前，也还是称赞有加。她妈妈就是这样的人，只要相安无事，就万事大吉。我做不到，面对他们，我有口难开。可能他们也不愿意看到一张从小就看厌板着脸孔严肃不讨喜的脸。

从小我就教导他们生活不容易，常常叫他们看那些穷苦孩子怎么担起生活的纪录片。我在用我的经验教导他们生活是残酷的，只有努力认真学习才能过上好的生活。自己书读的不多，就希望自己的孩子能够多读点书，以后生活过的好一点。
但随着他慢慢长大，他的情绪就越来越反复无常，我也渐渐意识到自己做错了什么，我现在都尽力地去补偿，去多点关心他，但好像都无补于事，我越来越不明白他需要什么了。

年轻的时候，忙着在外面讨生活，根本没时间去顾及他们，而且那时在工厂上班没几年就下岗，然后自己开始创业，我做过许多各种各样的生意，也做过各种各样的职业，失败，破产，不过很快就会站起来，家人需要我。我做错的可能是所有在工作中所承受的痛苦和压力从来没有向他们诉说，他们不会了解，也了解不了，我从来没告诉他们，他们的父亲是干嘛的？

就这么一个人默默承受着，脾气变得很暴躁。那段时期，他们姐弟俩都十分怕我，他们也不敢随便跟我说话。包括他们的妈妈。我当然很生气，我辛苦为这个家，他们却都把我当成局外人。我看到家里的地板没人打理，就不分三七二十一把他们骂了。但那一次，令人心酸的是，他们的妈妈去打麻将了，留下两个孩子饿的嗷嗷叫，我把她妈妈打了，那两个孩子吓的直哆嗦，紧紧挨着蹲在墙角边上。那次后，就更怕我啦。我们连见面都觉得尴尬，更不用说互倾情感。以后我想用行动挽回他们的无动于衷。可往往事与愿违。有无数次，我想离开这个家。那时，一切都让我感到心灰意冷。

我一边绝望地活着，一边检查新产品的质量问题，这批产品不能发生任何