壹
曾经，这样子喜欢过一个人。
他沉默，你难过；他高兴，你难过；在他督促你学习的时候，故意睡觉；在你想他时，要他立刻出现在你面前；让他走很远的路去买我喜欢的寿司；在雪地里，让他走在前面，我踩他的脚印以免鞋子湿；很晚让他打热水去我寝室；在朋友面前贬低他；在我失眠的晚上我打的电话一定要接……
我把他发的每一条短信都记在日记本上，因为不相信手机，怕它哪天抽风格式化了。
我记得和他在一起的每分每秒，在他犯错时跟他装傻。
我很珍惜他，可他却不知道。以至于他的口头禅变成了“我知道，我不重要。”
我为他改掉了讨厌抽烟人的习惯，因为他吸烟。
我讨厌不守时的人，却从未为他的不守时而发一次火。
我记得在某个地方他说过怎样的话。
我记得我们每天短信的时间差是两分钟。
我总能第一时间忍出他的声音。
我喜欢抬头仰望他的侧脸。
……
贰
我们分手，是他提出来的。之后，我们没有再说过话，在低头不见抬头见的教室。知道高考前一天，他发短信要我加油。
我加油了，却没考上。他勉强考上，去了A校。而我为了去长沙（A校在长沙），选择复读。分手到现在我没有一天不想他，虽然结局不是很美好，重要的是这个过程。曾经，我也付出过所有喜欢过你，够了。
再翻看这个记有你所有短信的日记本：

2011年8月24日
此时的我正坐在了创新的复读班里，是的，我又复读了。
这一次，真的是为了你。
其实自己也有后悔过，一开始填A校就好了，何必那么麻烦。但是其中，定时夹杂着自己的点点不甘心。
可是，你给我的感觉总是若即若离。再一次翻看我们以前发的短信，很有爱与温暖的语气，再细想了下，你暑假以来给我发的短信，没有了温暖，没有了爱。可是，你不联系我就好了啊，从高考那一条短信起，我们又有了淡淡的联系，只是淡淡的。这是怎样一种关系，要怎么去定义它。还记得在微博看到的那句话：“恋人分手后，还能做朋友，不是交往的时候没感情就是还互相喜欢着。”那，我们是哪一种？或许你会问，我们是朋友吗？很可笑也很可悲，从来没想到我们会走到这一步，究竟是为什么？

2011年8月29日
今天收假了，我们是好久没联系了。有点想念。那天，听到阿宝问了你，“你喜欢zyh吗？”你说不喜欢，后再问你喜欢我吗,你说以前喜欢，现在不知道了。这是什么的状态呢，无法形容当时的心情，不明白你的喜欢与不喜欢。只是，我仍然怀念，也仍在憧憬。
是的，我还喜欢你，只是这感觉，让我很痛苦。但是，我必须坚持，因为复读的理由，只有这个了。怕，怕一年后会发现这样的坚持很可笑。丹说我傻，一年之内，太多的东西会改变，包括感情。可是，我不想放弃，也不能放弃。
“你不是我喜欢的类型，但我就是喜欢你”在《城市猎人》里的一句台词，我同样说给你听。

2011年9月15日
昨天终于鼓起勇气跟你说话了。额，我真的以为你不想理我了，我还郁闷了很久。听口气，应该不是吧。呵呵，我想多了。你真的在A校啊，一直觉得是我骗你去的，可是你去的真正原因只因为我吗？
额，你们在搞军训了啊，累吧。其实真的好想念你，看着以前的短信，突然觉得当时的自己好幸福。可是，幸福总是那么短暂。有时候会幻想，如果突然有一天，我突然出现在你面前，你会怎样？其实，也蛮欣慰的，看到你同学说你没有去他们那里，而是去了我说的地方，可以幻想你还在乎我。哈哈，很高兴。还有一点不明白的是你暑假的一个晚上对我说的话“没有我，你也很好啊！”没有你，真的很不好，只是，在你面前，我为什么要硬撑着自己，以为不会被打败。以为自己不懦弱，以为自己坚强，其实，答案都是反面。
你说我有什么不爽可以和你说，嘿嘿，这是你说的哦，不可以反悔哦。今天想最多的就是高考后跑去长沙见你的情况，尽管我知道我每一次的幻想都不会实现。但是，就是控制不住，也许你觉得我这样不好，会影响学习，然后又不和我说话了。
我记住了你说的“好好读书”，我会好好读书的，一定。今天又忍不住看了以前的短信，想象着那时的我们。记得你那天做的梦：牵着我的手一直走，一直走，不放开。我也希望这样，真的希望。我想我考去长沙后，我们要一起去看电影，逛街，吃东西，爬山，去世界之窗，去快乐大本营现场，周末两人腻在一起，然后我们手牵着手，一直走，一直走，走到你喊我老太婆，我喊你老头子……額，想的还真远呢！
只是，这一年，希望不要变化太大，你等我，我等你，这是我最大的愿望。
嗯，静下心了，我看书做作业了，我以前的和以后的……

2011年9月21日星期三阴
这些天变冷了，觉得这天气也太变态了点吧！还是九月份呐，那冬天不是要冷死吗？冬天，又想起了你，想起上个冬天的你，想起一起在雪中散步的我们，想你，想念你。
这时的你，在军训，在A校，是否有想起某个相似的场景，或想起那画面里的我们，是否也会回忆下我们的过去，回忆下我们的从前和从前的我们。其实也快，分手快半年了，可是，我仍戒不掉想念你，这里，只能用“念”。高考后，我们再也没见过面。原以为高考后会和好的我，似乎掉进了一个陷阱，自己设给自己的陷阱，起不来了。就这样一直期盼，一直深陷。
今天看到一个老同学在打球，正在等人的我突然非常想念你，很想。突然觉得自己似乎做过了很多。还没认真看过你打球，没有认真看过你吃东西的样子，没有认真看过你沉默的样子，没有认真理解你，没有……这些太多的遗憾或许正是我下陷的原因，因为想拥有所有有你的日子。因为这些没做完的事，没有完成的体会，所以，忍不住后悔。如果，以前能把这些事做了，那么现在，或许不会那么后悔，那么自责，那么迷恋。亦或许，会更加深陷，更加不能自拔。
我中毒了，中了迷恋的毒。
期待，期盼，