那一天，永远在脑海中乐章的第一篇。破旧却仍旧自动演奏着，如同突然开始旋转布满尘灰的八音盒，旋转着直到不忍继续才停止，可这八音盒绝不会永远停止。
还记得那个那个侧身，他身体的侧面从散散落落的阳光旁经过，镜头就开始聚焦于他，偷偷地却认真地看着他，心中升起一种从未有过美好感和宿命感。隐隐地感觉到什么开始了，是的，某种东西压抑在心口上一般，忘记呼吸。他微低着头对老师说了些什么，走过讲台，他想着什么？他脸上若有所思，挑了一个位子坐下离我只隔一个人，那么近。他的侧脸，我游离于他身上的所有东西，我以为我现在仍记得很清楚，其实不然，我忘了，忘了他穿什么颜色的衣服。心开始要疼了，已经开始疼了，我停止了八音盒，陷入一阵恍惚中。
怎么忘记你？一想忘记你眼泪就会不停掉下，如果早知道是这样，我就不会那么任性地伤害你，我会告诉你我一直很爱你很爱你，每天说十次。
他依旧那么低着头，递给我早餐，抬眼看了我一眼有些慌乱地别开。我就是喜欢折腾他，对他提很多要求，说什么话不许他还嘴，我要什么他就应该自动去买。他都做到了，可我仍旧任性，我说以后不要他的早餐了，他急着问为什么，以为他做错了什么，可是我就是这样，只是喜欢看他着急。他有时真有些无奈对我不知该怎么办才好，就算我有时候说跟本不爱他，他总是沉默着好久然后轻轻地说我会等。他的确等了，等了很久。那时候他对我还说就如同一个可操纵的玩偶，我太贪玩，玩到有时也伤到了自己，自作孽不可活。
其实是我先爱上你的，而且一直爱着。我不知为什么当时我就是不喜欢承认自己很爱你，我想那或许是怕很快失去你，而如今真的失去了你。
我又跟他提出分手，这是第二次，在我毒舌和疏远下，他同意了。我说什么只要我真的想他总是答应的，他是个大傻瓜，每晚我知道他总后走过我家门口，我却从不出去，有时会撞见他只是低头站着，而我只是转身就走。分手总是有理由的但是却没有实际理由，我的分手起源于自己的不安与嫉妒，我以为我很大度，却总是嫉妒。我也知道他什么都没做错，可是我就是不相信他，我害怕，害怕失去于是就自己推开了他。是不是一点道理都没有，有时我也觉得自己不可理喻，我太害怕太不安，就伤害他，让他痛了似乎我就心安了一样。
我从所未有痛恨自己的一切，因为这一切曾经那样肆无忌惮地伤害你，我有什么资格，伤害你也伤害自己，而你总是原谅我直到最后一刻
他说他要走了，要我等他，我说多久，他说2年。我说到底是去哪里，他说家里有些事，如果我回来了，就陪你一起去旅游，他知道我以后想当背包客这也成为了他的梦想。我说好，我知道我会等，就算等再久也可以，只要他回来后陪我一辈子。只是我万万没想到，我都忘记他曾说他吐过血，虽然我当时让他去检查，可是过段时候我也已经淡忘。我只是，没想到。如果那时我就逼他去看医生，会不会好一点？
他2年后写了一封信让同学给我，他说他去国外了或许不会回来了，他说以后我旅游到他那个国家就去看他吧，我看着信呆了好久，那时我恨他，我恨他。
直到又一年后有一天老师与其他老师小声说到他时，我在她们身后站了好久好久，她们说他死了。他死了，我不敢相信。后来那个传信的同学慢慢地说他得很严重的病，已经死了，那个同学说他死前的最后一句话就是：别告诉她我死了，永远不要。我哭出声来，八音盒也发出老旧的声音像是哀鸣。他送给我的八音盒里播的那首曲子叫永远在一起。
我知道，我知道他最后在想什么，我知道他明白，我会一直一直爱着他
我会走遍想去的地方，我知道他会一直在我身边，看我看到的风景，听我听到的歌，感受我想的一切。我还是会，每天对他说十遍我爱你。