想想有两年没有回家了，原本一向以为自己不恋那个生我养我的家的。这次情非得以，我应母亲大人之命，护送妹妹回家。
说实话我在回家的前一刻还是不情愿的，在这边工作也就这么晃晃悠地打发着光阴，蹉跎着自己的生命。对父母我内心没有太多的思念，也许我们之间误解太深，因此也伤了母亲的心和我的心。记得出来后的第二年回家我还惹母亲流了泪，几天没理我，而我也心生怨气，只觉得我除了欠他们的养育之恩，而不再添加其它情感。
我常常翻起曾经的旧事，一件件细数着他们的不是。我总觉得我在上小学时，每当下雨的天气，别人家的父母都给孩子送雨伞，而我却只能淋着雨回家，到家后又遭一顿大骂：“你怎么这么傻啊！下雨了也不知道将鞋子脱了，就这样走回来，再好的鞋子也不顶你这样穿。”对此，我更是变本加厉，偏偏和她对着干，我就是要将鞋子打湿，我要用这来证明这不是我的错，为什么他们不给我送伞？并提醒他们，下雨的时候要记得给我送伞，否则就是这样的下场。反正鞋子没了她再给我做新的。哼！
然而后来长大了，我不再他们身边读书了，我先在镇上读完初中。记得在离家的第一天晚上，我看到满宿舍的新同学好多都哭了，而且有的当天就被接回去了。相反我却觉得好笑，我很高兴，因为我再也不用在雨天淋雨回去了，也不用在烈日下行走几里的路去上学了，很轻松。在我读完初中的三年里我的家人并没有来学校来看过我，这让我更加地肯定他们不爱我，不关心我。于是我养成了独立孤行的性格，沉默寡言的女生，我认为我是被抛弃的丑小鸭。我没再奢望他们的爱，也给自己找了一条不给予家人爱的理由。我除了在经济上依赖他们，精神上我是独立的，甚至后来的三年高中生活里，我很少回家，离家到校后也不给家里一个电话报平安。
三年的刻苦学习，结果却换来了一个绝望的答案，我永远地与大学无缘了，这一切导致了我现在的流浪。
在离家的那一刻，我是麻木的，没有泪水流下，没有牵挂带走，我又成为一个孤独的自由人。在南方这片土地上徘徊，我断绝了一切来源，没有和任何人联系，只是在到了堂姐那里的第一天，堂姐给家里人回了个电话报了个平安。
之后我就顺利地进了一家工厂，但由于什么都不会，工作上开始出现了障碍，我将自己埋葬在工作中，忘了所有的回忆和未来，我就这样成了一名工人，一个普普通通的打工妹。一场悲剧再次上演，我把今天的现状看成是命运的捉弄，我把过去的历史当作悲剧的轮回。我把未来的绝望当成生命的结束。我知道我是不甘心就这样沉浮，但我却没办法，我也就认命了。我原本以为我的现状就是摆在眼前的事实，没有亲爱，没有事业，没有爱情，没有幸福的人所有的一切。在这次回家归来后才渐渐明白了一个事实，解开了我心中的一个疑团，排解了一场误会。
我是在4月28日下午2：13上的火车，29号清晨6：35分到的潢川站，再转公车，8：02到的家。在到站时家里就打来了电话，我原来很高兴的，可一听电话我就火了。妈妈说：“霞，你们现在到哪了，我现在去集上买些菜，家里没菜了，钥匙放在你婶婶家。”
呵呵！去就去呗，我没加思索就说：“知道了，你去吧。我们认得路！”
我原想她会在门口接我的，这让我很失望，很沮丧，一种被冷落的心灵再次受到了强烈的打击。我们回到村里，邻家婶婶就叫我，把我妈留下的钥匙交给我们。
到家我想我的房间一定很乱，毕竟近三年没回家了，那么久没人住的屋子不知会变成什么样子？当我打开大门时，一股金银花的味道扑鼻而来，院墙上爬满了金银花，院子里也种了一两排各种叫不出名的花儿，有开出鲜艳花儿的，也有正准备开的。推开房门，地上干干净净，桌椅整整齐齐，一尘不染。我当年走时留下的书还乖乖地躺在那里，床上摆放很温馨，柜子里的衣服也叠得很整齐，一切如当年一样的熟悉，我有些回归的感觉。
“咚咚”一阵敲门声，原来是妈妈回来了，妈妈比以前老了许多，脸上的颜色也变得枯黄，没有一丝血色。但笑容却多了。妈妈说：“这几天很忙，所以就没时间去买菜”。我从车上接过菜，挺丰盛的，有鱼、有肉，接着还杀了只鸡，就我们三人，爸爸在外打工没回。妈妈还是记得我爱吃鲫鱼和鸡子。中午一开始吃得挺香的，后来我就觉得太油腻了，吃不下，于是妈妈再给我夹菜的时候我就不接受妈妈的好意了。却惹来了一场是非，妈妈骂着：“这孩子就是这个样子，不是瘦呢？不吃饱能长肉吗？饿死你！”我只是傻笑，我知道她那是在心疼我，我也不知道自己为何在那一刻就理解了，一种长久积压在内心的怨恨一瞬间就释怀了。真的！感觉特亲切，虽然妈妈骂得很不留情面。饭后妈妈让我们去休息，谁还睡得着呢？妈妈一个劲地让我们去休息，嚷得左邻右舍都知道我们回来了，我又和来的邻居聊了起来。邻居们都说：“你妈妈听说你们要回来了，这几天就一直在念叨着，心情也好了。昨天还在忙到天黑才从地里回来说你们回来了又没时间锄草了。”
真的吗？我有些疑惑。
自从我们回家后，妈妈就不但不出工了，反而整天呆在家里给我们整好吃的，农活也搁在一边，等我们走了再干吧？其实我知道她是怕我们累着，还怕我们在家没吃好。
是啊！妈妈是爱我们的，回忆着她为我们而过度劳累而留下的过早衰老的容颜，我应感到汗颜；在她应该享受晚年的时候却还在为我们操劳，我感受到惭愧；为她默默无闻的关怀，我却未能及时尽孝感到无奈；为我们当初的不理倍感悔恨……
今天我已经离开，在走时我将妈妈为我们准备的吃的留下了一些，有的甚至没拿，我知道我不带走就会是妈妈的。因这我去的太远，不可能她再将那些东西送到我到达的地方。
以后妈妈的骂声不再拥有了，我甚至有些怀念，我觉得这样挨骂也幸福，可惜太短暂了……
我什么时候才能让二老停下手中的活啊！我暂时也苦恼着，因为我也不能给自己一个答案！