对于过去的每一个青年人认为很美丽的夜晚来说，我没有幽怨到满大街去偷听压马路情人的对话的的程度，也没有寂寞着却又不甘寂寞的一个人坐在昏暗的酒吧，故做深沉的玩弄着很多一样寂寞人的眼球的小资情趣。我不关心房价和蔬菜，也不去想未来，因为我知道想也没有用。端坐在电脑前，点一支为了某人想戒而现在又不想戒的红河烟。QQ是隐身的，随便的打开各大门户网站看看这个纷乱的世界又有了怎样的跌宕，然后麻木的爬上各大论坛看看这个尘世的红男绿女又在怎么样的痴怨和发泄自己的情感。当然，我不是一个超级网虫，也不是闲的无聊，只因为我必须要上班。
吧台里的一件啤酒又快喝光了。不知怎么着随手又点击了我们乐队义演录象的那个文件包。看着镜头前打鼓和主持节目的自己，突然心里就笑了。感觉这样的笑有很浓重自得的色彩，在黑夜里怒放，很有男人俘获女人芳心那样的快感和喜悦。只是随后又没落了起来，毕竟舞台的精彩往往都是昙花一现。突然的想到，父亲沧桑的脸已经在故乡酣睡了，仿佛清晰的看见他脸上充满岁月洗礼的褶子溢满了期盼，希望他的儿子平安，能早日成家，他一定会经常做这样的梦。一想到父亲有事没事就去给我们准备结婚的新房发呆，心理就酸酸的……很喝一口啤酒，压压心理的酸楚，打开音乐收藏夹，在去论坛和博友那去转转，我不停的调整情绪，终于还是败下阵来，网路也难，谁来怜惜孤单之人？萍水相逢，似有若无，尽是他乡漂客或他人之人。
听着音乐，看着文章，喳着啤酒，在袅袅升起的烟雾中，心理却在想着女人。音乐是我的生命，我一直这样认为。一般来说，除了睡觉，音乐都是陪伴我的。其实说句心理话，我一直没有好好拥有过一个女人，不知道有个女人在身边是什么感觉，但我想应该和有音乐陪伴的感觉差不多吧。老妈经常责怪我这么大了不找女朋友，害得我不敢回家，呵呵，也许是因为一直有音乐陪伴我，我内心灵魂深处不觉得孤单吧，我也是昨天和朋友通完电话，突然有这种感觉的。
一有这样的感觉，回忆就很不负责任的把我拽到往事里出差。说句老实话，爱过的人就像鬼魂一样，阴魂不散。怎么也搞不懂怎么前面还一起在音符里跳跃着，转眼就在各自的天空里悲欢着自己的离合，生活总有太多的附属。丁冬，现在时刻早上5点整，时钟把我拉回现实，自尊突然就开始作祟，我不是我的作风啊，回忆的伤感不能在我阳光的形象里张牙舞抓。本来打算陪自己回忆些许柔情片段，谁知道又掉进了唏嘘的深渊。算了，还是品着打折的黑暗，一遍又一遍的告诉自己，既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。
身后有鼓不能敲，有鼓无曲口也难开。我情愿在自己的世界里越飞越高，也不愿在你的心里痴怨着，最后慢慢变小。爱情有时候很象网络里的CS，扛着M—16疯狂的扫过，满地都是弹壳，都是记忆。只是我现在必须冷静，必须朝着二楼或者三楼爬去，必须朝着四个轮子能跑的方向追去。女人应该是有体温的，而不象“牛郎，织女。COM”那样虚幻。天山暮雪，渺万里层云，只影向谁去？不管怎么样，一定要学着别人一样把自己的怀抱好好装修装修，才能让对方的人在环境里塑造出人物的性格，然后金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
自己也安慰着自己说，每个人都是天上的星星，总有一颗和你相呼应。却总感觉这样的话安慰别人功力十足，轮到自己身上简直就是一种自己对自己的欺骗，好象没有那颗星星能真切的让我感觉到体温。只是泪水的温度一次次让眼泪蒸发，和啤酒一样让人陶醉。走吧，走吧，人总要学着自己长大，喝吧，喝吧，给自己的心找一个家。
“青春的岁月，我身不由己，只因胸中燃烧的梦想。青春的岁月，放浪的生涯，就让这一切奔腾如流水。体会着狂野，体会着孤独……”听着许巍的《完美生活》，感觉青春，爱情的路上，伴随着音乐，啤酒，感怀着女人，感怀着生活，这一切都是多么丰富的矿藏啊，而唯一开采的成本只是痛苦而已。喝伤了身体，喝伤了胃，喝的爱情一风吹！
“是否，这次你将真的离开我，是否，流水以干不在流，是否这次你将一去不回头…………情到深处人孤独。”当听到罗大佑的这首〈是否〉，我突然对一个说过，“爱情最高境界是精神完美”这家伙有了无比的怨恨，其实这样的太追求精神的爱坑害了多少真正的有心人，精神完美追求简直是对人类生活不靠边的打劫。吾心修烂，她一语就断肠。几个月前的一段时间，当我正为我的不再孤独而欣喜的时候，她的一句“母命难为，我们还是做朋友吧”，让我无辜的承受了原子弹的轰炸，满目苍夷，却什么也说不出。虽然那时吃到了她做的饭，天天听她弹琴，时常的贴在一起，但我却不知道爱情却随时准备潜逃。
早知如此，我就该在那个喝醉又清醒的夜晚不接受她的探望，一如即往的把目光空灵的望向远方，和以往很多日子一样，任两行孤单的啤酒慢慢溢出，再次一醉方休。