好久以来，没有这种感觉了，可是没有人为我喝彩。我沉醉于那种偷来的浪漫之中，久久不能释怀。
相识，是天空有朵雨做的云；相知，是雪落黄河静无声；相爱，则是另一个春天的开始。我们也属于那种按部就班式的朋友，而我却一直都处于无奈，矜持之中。
我曾在一本杂志上看过这样一篇文章：相差十岁之遥的两人相爱了，男小女大，且女人已有了丈夫和孩子。不可思议的是她们爱的如此深刻。看不出年龄逾越的那种苍白。我一连气看了三遍。我想那个女人需是出于家庭关系的不和，许是感情的饥渴，许是。。。。。，但不管什么原因，总之，我认为那是一种缺憾美。我羡慕，甚至是崇拜。那种距离产生的美的的确确被她们演绎的如此神圣，让我再次认识到人在相爱时是那种无阶级，无贵贱的情感动物。
现代高新科技的发展是如此神速，同时更要感谢短信交友这个平台。而我们的关系就是在它的带动下才有进一步发展的。
我困顿与这种被大众排斥。甚至唾骂得畸形感情。我们的故事简直就是我所看到的那篇文章的拓版，我相信，这也是我所有感情生活的绝版。它的魅力让我无法拒绝，它的危险又让我无法坦然，所以我小心翼翼的经营着它，谁让它是绝版的美呢？
没有什么事情是人所想像不到的，只有人做不到。我在追求我爱的东西的同时，我不会理会那些“吃不到葡萄硬说葡萄酸”的自我安慰式的嘲笑。尽管我们没有山盟海誓，没有海枯石烂。可是不可藐视的心灵感应确有先发制人的本领，那种默默的关爱，默默的牵挂，默默的等待怎能平静我如水的心呢？更何况这犹如初恋的感觉穆然而至，叫我来不及收回理智便缱绻而入。
没有相互等待的那种煎熬，没有互相折磨的那种痛苦。相爱是美好的。即使这样，我仍信誓旦旦。毕竟是有家之人，觉得对不起丈夫和孩子。可是他爱我爱的很沉醉，他要的只是现在。他说恨自己出世晚，不然一定和我接连理。我说我已为人妻，他说他不在乎。爱没有距离，爱也没有年龄差距。我没有袒露胸襟，只是在委婉的逃避，这本不该发生的爱。
岁月磨合的脾气没了棱角，时间拉长了爱情的韧性。我不是一个没有感情的冷血，看到他的痛苦，他的孤独，我无奈的从彷徨中走出来，我的骄傲，我的清白全部妥协于我的善良。我受不了别人因为我如何如何，如果说，上天再给我一次机会的话，我会毅然的选择重活，来改变这个多情的我。
在一起的日子很快乐，相信每对恋人都是如此。尽管我们之间什么也没有发生过，包括最起码的牵手。可欢愉的背后是我无尽的忧愁，我想我们不是相爱，而是相思恋。正如别人所说的他也许在寻求一种母爱吧。弄不懂这份爱的份量，但我一直在好好珍惜它，且一如既往。
我只是你寻求幸福路上的一处美丽风景，因为我你滞留了片刻，前面的风景会更迷人。我总是这样劝告。可他太贪恋，仍驻足不前。而我所能做的，只是陪他赏完最后一片景，一朵花。等他心满意足，不再留恋，便会踏上他的不归路。因为我知道满地的黄花再艳，再美，也留不住那个赶考的书生。
感觉是骗不了人的，他真的爱我，而我也真的爱他。只是一直再掩饰自己的情感，而愈隐藏愈浓烈，那种想念的煎熬是一种疼痛，到现在我真的承认没有诺言的爱也可以延续。
在想爱时分手，后果是伤心，也许结局会是出色的，爱过，痛过，人生不遗憾。
半年后，我们真的分手了。正如你所寓言风中的爱情只能是情殇。没有死去活来，有的只是欣慰，错误的开始，却有个正确的结局。
我们谁都没有后悔，就像歌中所唱：做一回莺莺，做一回张生，涂上胭脂，活在戏中。相信吧，在爱面前跌跤能爬起来的是最优秀的。而我们只不过同爱做了一次健身瑜珈。
暖暖的阳光照在玻璃窗上的时候，雾气会像泪一样顺流而下，我叫它玻璃窗的眼泪。没有人会欣赏它的美，也没有人给它安慰。因为它与生俱来就注定有那么一个“流泪”的过程。