(一)
翻开年前的日记本，我这样写着，
我说只怕这场伤害之后，会笑不快乐，哭无泪，言无词了。
也许当时伤感，也许只是提笔就苍老。以为只有这样的形容词，才能够安慰和描述自己当时的情绪。
可是明白人对我说：不要琐碎，无病呻吟。不要流连于小伤感和小感动。
于是我在瞬间晃了神。是这样的，都说水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得单薄。因此，还能那样仓促悲壮地用词的当时那个我，只能是在放大小感伤。
（二）
你敢承认自己寂寞吗？我只愿承认我孤独。因为我的确在需要别人的时候，遍寻不着。在我不需要别人的时候，自给自足。我也那么清醒地知道，该在什么时候，提前对别人说谢谢，以及再会，极力挣扎说自己并不畏惧奖赏和失去。
可是那么隐忍的固执，我会不会在那段咋咋呼呼，孩子般的伤春悲秋里。一夜之间明白平和的真谛。然后也懂得，孤独是成长之前最初的样子。
我喜欢的歌里，有一首叫做《怕寂寞》。雁卿用她空灵的声音唱着：多么希望你和我一样，已经原谅昨天的遗憾。
我原谅了，你是否放空了？那谈何容易，可是生活就是这样，教会你每天多一点勇敢。
（三）
这辈子适合也甘心做个安分守己的人了。在光阴的影子下随波逐流地过着日子，该歌唱歌唱，该行走行走。可是还是做过一个有着坚持成分的决定。那就是学了画画。
从没有过一副像样的作品。甚至是联考时候的分数，也是对外人难以启齿的。可还好没有人规定一定要为自己的选择报以功成名就的结果。所以还是没有半分羞愧地用艺术生的名分混着悠闲的小生活。
也打着写生的美名去过安徽。那是个对我来说有三分不同意义的地方。至于意义何在，这是我珍贵的秘密。我喜欢那里大片大片的油菜花，金黄色，从容淡雅。也喜欢那里的风景，每日都有不同的看客来，也每日都有不同的游人走。其实骨子里喜欢的是那么安逸的生活：自然醒、画画、看别人画画、吃饭、打牌、睡觉。
还在那样的日子里喝得烂醉。听朋友酒后的自己，可笑的不成样子。好像会一个劲地说你们是神经病。好像会不停地要继续干杯。可是酒醒的自己一点记忆也没有。庆幸的是那晚的自己没有哭。听妈妈说起，爸爸喝醉了酒是要哭的。多怕遗传了他。
（四）
你说，你坦白说。
有没有一个女子，是不虚荣的？
我就不相信。也许是自己虚荣，于是不相信被人不是如此。
其实话题可笑，可笑在没有意义上。
就像在某一天在讨论，万一约会的时候，牙齿上沾了菜该怎么办。尤其是不自知，还自以为优雅地夸夸其谈。
虚荣与菜牙。我没有天方夜谈。她们真的有关系。信不信等你沾了菜在牙齿而不自知的时候，就会明白。
至于最后的结束，我想用最美丽的话语。可是纠结了又纠结，我能想到的最美的句子是这样。
早点睡，晚安。