有一天，我忽然从镜子里发现，我已经老了。
我不知道时光是怎么从我脸上，从我身边一点一点走掉的。象水漏，一点一点，在难过的苦闷的时分，那么的慢。在虚浮的欢乐的时分，又是那么的快。我无法阻止，也从来没有想过有阻止的必要。
朋友和我面对面，坐在天地添香的一楼吃羊肉火锅。那天中午她花了86元，是她工资的十几分之一了吧。我有点替她心疼。百姓的日子，应该精打细算的过，反正我自己是这样，算计着过。
喧闹的人声。在中国，在大多数的商场和餐馆，总是如此喧闹。
沸腾的水气。在火锅店，都有这样的近距离的蒸汽弥漫在空间中。大红的颜色是背景。
小城，中国，大红的背景。
在这样的人声和蒸汽里，我听见她和我说，你应该保养自己了，某某，前几年就已经开始。
我说，某某是美女。难道我也值得花这个钱和精力吗。
想想，自己还真是没有这个钱，也没有这个精力。主要也是，没有这份消遣自己的心。
我不知道女人费尽心机把自己弄的很漂亮究竟是为了什么，即使再不漂亮的女人，也是在努力的让自己漂亮一点，尽管很多时候南辕北辙。我是不愿意如此的，我不知道我为什么要去取悦于别人。其实我没有这个义务。
所以，我在以比别人更快的速度老去。
这么快就老了。竟然这么快！在年轻的时候，多少次幻想这期间的经历，这内容无比丰富的过程。其实这过程中没有什么。竟然没有什么。在应该结婚的时候结了婚，在应该生孩子的时候就生了孩子。和古今中外千千万万个女人走的是一样的路。一样的，从我们的来处，走向我们的去处。
生活真是太平淡了，平淡得让人厌倦。虽然这平淡并不乏琐碎的苦恼，和偶尔锥心的疼痛。
我知道当我说到，我不想取悦于别人这句话的时候，一定会有不少的女人会反驳:我是为了取悦于自己。
也是，取悦于自己。因为任何的事情，都是从因到果，都是迂回。取悦于他人，最终还是为了取悦于自己。
我们总是要从别人那里获得尊敬才能活的下去。我们活着真是很可怜。
那么，我想要什么样的生活呢?在一个僻静的角落，我自己，像一块石头一样的存在。世人无奈我何，我也无意于世人何。一块不干扰别人的石头，一块，同样不欢迎别人干扰的石头。
可是悲哀的是，我们为什么总是要被干扰或者总是干扰了别人?为什么总是这样呢?这并非我的愿望，但我的愿望脱离现实。比如，我不是一块石头，我，已经在老去。
似乎总是有所关注，所以才忽略了另一些东西
似乎，总是纠缠在，一半来自尘世，一半来自天堂的内心世界，所以才忽略了尘世的另一半世界。
所以今天，当我忽然意识到生命已经过半的时候，我可以用，我曾经拥有一半的天堂来安慰自己吗?
其实是多么简单的梦想啊，一个小镇，宁静的小镇——绝对不是中国的，一年不去就认不出道路的小镇。永远生活在那里，土地，花，水，阳光。
鸡犬相闻，老死不相往来。这是怎样的境界呢？这样境界的第一个前提应该是，你的邻里，要和你有一样的愿望，他也一样的闻到你的鸡犬声，而不会贸然询问你家中午的青菜中有没有放肉。
但是对于我们来说，有自己的生活吗？我很怀疑。在社会和人群中间，我们总是很快就把自己丢失了，因为我们过于在意另外的人的参与。我们在意别人的存在。尽管我们不好奇他的高墙内有几只鸡和犬，但我们在意他看我们时的眼神。
这，是否是很多人的失败？
总是无法维持一个不会被打乱的内心世界，总是会被干扰，会有别人的标准来衡量自己的生活。我们就这样被动和可怜。
渴望着成功，渴望着超越于凡庸的众生。我有过多少的梦想和欲望啊。但是在时光中一些东西都会水落石出。只有月亮还在月中的时候照着大地，太阳下我们踏着尘土不断扰攘着向前拥挤。