久久没有写信了，只是很怀念收信的感觉。展开的纸张，墨迹未干。如今却不再一笔一划的写着钢笔字，犹记得那硬笔字的气魄要写的浑然天成。可我几乎要忘了自己执笔的模样，几乎认不出自己久违的笔迹。
十一月十一日，光棍节其实与我无关。虽然我也是孑然一身，但我并不想抛弃孤单，有思念与我作伴，有遗憾与我倾谈。
北方的天空是怎样的一种景象？别告诉我，白雪纷飞的场景有多么壮观？如果我光靠着想象，只会越来越向往。但南方的天空确实是落雨了，是一场无声的雨，甚至听不见雨滴滑落坠地的声音，因为那雨丝太细太轻了，即使掷地有声也被那些来来往往的喧嚣所覆盖。可你的眼眸还是轻易便可看见那些湿漉漉的场景，所以我不出门，躲在床角趴在窗台欣赏忙碌的街景。秋雨潇然，我在叹，你是否将我忘怀。
我用蓝色的玻璃杯装水，我想即使索然无味却不至于惨淡无色。虽然我并未尝过那水是否真的索然无味，却总是等着杯里冷却了再重新换上温热的，我想至少有一种等待的滋味。但喝水的人不一定尝的到，因为倒水的人已将那滋味放在心里全都尝透。
我的手机调到无声，却是开机状态。无声是因为我想要安静地享受孤独的节日里我的孤寂，却不代表我不期待你随时可能给我带来的奇迹。虽然无论有声或者无声的状态，它依然安放在枕边悄无声息，只有我一个人在不停观望。奇迹发生的概率总是微乎其微的，我知道，所以不怪责。
我把电脑打开，然后将音乐调到最大声。不断的循环播放那首非主流的歌曲《爱情剧终》，虽然我一直没有很赞同非主流，也并不排斥。只是有些感受，经历过后才会更成熟，无论是主流或者非主流。然后，我去聆听，唱歌的人的伤悲，写歌的人的伤悲，和听歌的人的伤悲。
在歌曲之中迷醉。终于，不知是谁的眼眸最空洞。终于，不知是谁的爱情何时剧终。终于，不知是谁让谁失控。仿佛隔世一梦，睡着了以后就不知如何醒来。谁来叫醒沉睡已久的灵魂？还是有些梦既然做了就不要奢望醒来。守候，忘却了守候的是什么，为什么而守候，又守候到几时。不过是那场梦太过绚丽，做梦的人始终不肯退出荒诞的演出，不断地找寻却一次又一次地绕开真正的出口。
开火煮泡面，那水沸了又沸，渐渐无味。就像走得太久的爱情，吵了又吵，终究是累赘。于是我在泡面之中加盐，只为了找寻口中那一点残留的余味。于是你也帮我加把盐，说爱我一遍又一遍之后却把我的心独自留在光棍节里游走，是为了看着我受过伤后是否能更加消颓，又或者你认为这是你最后能够给我的温柔，要我断了心头的痴守。既然要决定远走，就不要管我是不是放手，你尽管头也不回的走，我也尽管守着寂寞白头。
如果我给你写一封信，却不知该寄往何处。所以我对你绝笔。偷偷藏起的等待，你看不见的黯然心伤，都落笔在那封不曾写下的信。
有些话当时没有说出口，后来变成了真正的伤口。有些误会当时没有解释，后来便成了永远的憾事。有些人当时没有挽留，后来便只剩下那枚尾戒渐渐地生锈。有些故事当时没有继续，后来再想继续却只是天涯离人难再聚。