明知想念，见了他，却装作视而不见。做饭时他凑上来想要说话，也不理会他。吃饭他连说菜好吃，我也不吱声。后来他打破了寂静，说的句什么，此刻就是想不起来，好象是关于孩子的。
孩子的家庭教师还没来，一个人开始学习。他要出门散步，问我是否一同去，然并没有等我，我理解成一句很客套的话。跟着出门，提起他的死党，于是电话接通，说好在哪里等候。这个时候我觉得我是多余的一个人，我盼了一周的人啦，他没有与我单独相处的意思。我的尤为敏感的神经开始膨胀，迎面开了一辆摩托车，我失去理智向它撞去。车开得一点都不快，驾车的小伙子刹出了车，我愤怒尚在，旁边的人若无其事。
爱与不爱，如今重要不重要？不多说，不多说。
离孩子小学毕业没有多长时间了，我的所有不快乐就要在对孩子的寄托中消磨。时光很容易被打发掉，每天担心孩子是否健康，学习是否努力，这些都是很平常的事情，我一直放在手心。
做孩子的书童这些年，有恼怒，有疲惫，更多的时候是幸福。所谓的天伦之乐莫过如此。喜欢陪孩子学习，写字姿势端正、思想不要开小差、这道题应该这么做……诸如此类的话每天至少说上百遍，为何不厌倦？为何烦恼之后还是重新来过？这就是母亲。
若一切按正常轨道运行，预备孩子中学去上寄宿学校。那个时候我将空出大把大把时间，我可以做很多事情，又好象不知要做些什么？除了读书写字，我好似想不出什么正经事来。然，我总是容易陷入书中的情节不能自拔，或喜或伤，更多的是忧愁，也是与生俱来的，没有办法挥霍而去。写字，能写出什么名堂？成名？我注定是成不了名了。每个人都有虚荣心，我的欲望好似极其简单，有能养活自己的钱，自由而活。这是个奢侈的理想，不容易实现。现在，不去设计也罢。
想要出去云游，那几乎是不可能的事情，即使有了空余的时间，到时候有没有合适的心情？我并不想学三毛去沙漠或者极遥远的地方。我想一个人走一段路程，停停走走，但一定要在视野触及到家乡的地方。我是个恋家的人，不会流浪很长时间。我适合辗转往返，不适合长途跋涉。我希望我的后方有一个安全的港湾，若是没有，我是放不下心出门的，更何况远行。
他说，他从不担心孩子的问题，只担心我们的将来。
我说，既然你已经安排好了一切，并且已经在预定的想法中运行，我们之间还有什么好担心的？
他说过很多话，我一一都记得。令人欢喜的少，惹成生恼的多。
给孩子买菠萝，他问我吃不是？虽然只花一块钱，但我还是感动得不行。我咬了一小口，菠萝我是不能吃的，我的牙齿怕酸。我见没吃完的菠萝递给他，他几口就吃掉。我对孩子说，你瞧你爹吃东西的样子，好可爱。
他的胃口永远都那么好，只是在家里不能多吃一口饭菜，否则就一夜难受。不能吃肥肉，那么家里买的都是精肉，即使一丁点肥肉都去掉，不让他看见。他说他在单位吃饭、睡眠都好，身体也好，一回到家浑身不舒服。他说，可能是山区空气比城区好的缘故。那是一个方面的原因，更充足的原因，我心里明白。
晚上他主动炒菜，香肠炒得很好，酱箩卜我吃了很多，饭后我喝了很多水，因为菜比较咸，那不能怪他，菜都是腌制的，虽然花了心事使它们淡一点，但还是有些咸。他做的菜，即使味道不好我也喜欢吃，何况味道还不错。
明天是女人的节日，照样他不会送我礼物，只要他肯陪伴在身边，就好。
我说我一直有个心愿，若我临死之前他在身边，希望他能满足我的小小心愿。我走不出自己的坎，怪不得任何人。我是没有勇气去云游的，但我可以忘了自己，低进尘埃，然后再在尘埃里开出花来。