看着键盘，反倒不知道该说些什么。满脑的字眼却凑不成一个完整的句子，有些恐慌是不是，恩，是的。
我想说的青春是与我而言，是与我身边生活有关。有句话是怎么说来着，幸福的人无不相似，不幸的人却各有各的不幸。青春也是如此，每个人都只有一次。你的青春若是幸福的那么学业、友情、亲情甚至爱情都是丰收，可若是不幸的青春却真是“百花齐放”。
现在的我处在十七岁最美好的时候，生物老师说，女人这个时候是最美丽的。我不想说自己长得如何，因为我不会天天对着我的脸生活，自然评论不了什么。女为悦己者容，我对于该话的理解是女人应该为让自己愉悦的人精心装扮。之所以现在做不到是因为还没遇上什么人。突然觉得这话有些大胆，我才十七岁，想那么干什么。诚然，十七岁是读书努力的好时候，但是身体的荷尔蒙是不容自己控制的，一见钟情并不是没有。我在初中便遇上过一见倾心的人，那个时候，整个人都处在极其兴奋的状态。早晨在校门口买早饭，会选择那个男生对面的小摊上买，正好可以瞧他。那时候多容易满足啊。在他身后跟着，踩着他的脚印，一步一步，心里奇特的暖意涌出。即使现在高二，算起来也有四年了也不会忘记当时那种小女人的甜蜜心理。再后来，他毕业，过了一年，我也浑浑噩噩地从初中毕了业。三年时光，有哭有笑，有过许多烦恼，金钱上的，友情上的...就这样结束了...没有考上一级重点，当时打电话问中考成绩的感觉还真是记忆犹新，全身发抖的听着那个连重点大门都看不到的分数，捂着嘴哭着，不敢和妈妈说，怕她会失望。在很长一段时间对父母姐姐的愧疚与对自己以后人生的悲哀一直充斥着我的脑袋。愧疚父母花了那么多钱让我在老师家不可做作业，愧疚姐姐对我的许多要求从不拒绝，悲哀自己在人生的第一次分流就处在了劣势，悲哀自己在初中对于高中的所有期待全部破灭...
中考考完那个暑假，我竟然闹出了离家出走！说起来真是可笑，不过是爸爸一句无心的批评，却因为当时正处在人生好不得意之际而会错了意。以为爸爸觉得我是个没用的人，自怨自艾的结果便是拿着买菜的钱，坐上了自己常坐的一辆公交车。在车上，偏着头看着窗外哭，怕其他乘客把自己当作神经病。本想彻底离开的自己始终没有足够的胆量，思考再三，去了姐姐租的房子。那晚我通过姐姐的手机和妈妈交流，我只会哭，也不知该说什么。后来及格初中里最要好的朋友告诉我，那天下午，我妈妈几乎把整个小镇都找了一遍，还不时的打电话问她们我又没有去她们家。C后来在QQ上骂我，骂的什么我给忘了，总之，当时就像扇自己两耳刮子。
时间就这样过去转眼已是高二学生，也许真的是长大了，懂了很多事，不任性耍脾气会去考虑别人感受，当然也懂得不再做老好人，懂得反抗，懂得真正的自尊。
高中之后遇上一个男生，像歌词里一样“秋天的午后懒懒却很轻松跟在你身后看你玩篮球你皱眉头说数学作业没做这么无聊的生活什么时候才有尽头”我喜欢上一个打篮球的男生。当然后来我知道，当时的感觉只是懵懂。那段感情，我称之为日久生情。在对那个男生出现奇妙感觉之后，生命里有出现了一个男生整天干扰着自己的正常生活。我从没遇见过这样个关心我的异性，当然除了爸爸。我会痛经，例假一来，我便把脚缩在凳子上，整个人趴着。以往这些动作从来不会引起别人的注意，可是那个人竟然知道我肚子痛，还问我感觉怎么样。与他的记忆很多都忘了，只留有些深刻的。还记得有一次段考，我一整天都在复习，没有和别人多讲闲话，到了下午考完，我听见他和别人讲话，突然讲到了什么好笑的，我转过身插了一句还笑了笑了。他竟然冒出一句“你终于理我了”我惊诧，我有不理他么？后来理解了，便回道“忙着复习”。说实话，到现在一想起这话，我的心都不能在五秒内平复下来。可是后来到了高二，我突然想起，其实刚高一开学的时候我是很讨厌他的，自大，嚣张，可是偏偏不能对他怎么样，因为他有自大骄傲的资本，一口流利的英语，连老师都说他是金子。每每我都是以“是金子还会考到普高来”来安慰我的心，因为我的语文总是超不过他。追根溯底，我的语文作文总是差他五六分的，还好我的基础不错，总分偶尔能和他持平，最差也不过相差一两分。
不知不觉，对于这个人的讲了那么多，和他相处时间不是很久，现在在学校看见他，早已是无话可说，擦身而过一点也不会觉得难受。说起来我还是很不喜欢他的自大！
话到这里，不知该如何接下去，多久没有诉自己内心的苦闷了。教育育人也害人不是么。我喜欢读书，喜欢知识收入囊中，点点积累，可是各种考试压得我透不过气。多希望能够有更多的时间来写文字，这样压抑的心也会舒服些吧。