我每天都在仓皇度日，路过的风景会淡忘，看过的人也只会在脑中留下淡淡的模样，可是他们的话会在我脑中重覆，直到我心痛的快要裂开，他们还是趋之不去。
从小学到高中，我从来都不会去特别的争一样东西，物是如此，人亦是如此，倘若你喜欢拿走便是，不必太多言语。可是，他们拿走了还会落下一些狠话，仿佛是提醒你，这样东西从你手上跃上我的手上，你便无权再侵犯。
我曾经在画室中，和同学打闹，忘记了这其中发生了什么，或者我的话有什么不妥之处，我对面的男生突然站起来说，“庄卉，你也不看看自己长成什么样子。”如果没错，我们之前并没有提到他的任何事物，我便不明白他为何会有此言论，他语出轻轻，我却不能轻轻忘却。
我自知我不优秀，所以我不做一些搏出位的事情，搏出位的事情是留给有资本的人的。倘若没有资本，你便无心惹事。可是上天总喜欢当你沉默，快被人遗忘之时，给你创造出一些人生的价值来。
遇见他，偶然。如果我没忘，他的第一句是，你是谁都无所谓。可是后来，渐渐的有了所谓，我便变成了众矢之的。其他人会看着我笑，笑我太痴狂，想用青春留住一个那么优秀的人。那时，好巧，我还没弄清我在他心中的位置，所以我想，结束吧。
他问我，为什么？我当时握着手机，脸上的泪已经干了又湿，告诉他，你会有其他女孩子喜欢你，我只是过客，我们彼此的生活中，倘若没有了彼此，不会有任何的不完美。可是，心里的声音确是，我喜欢你，留住我，别放开我！
可是我自知我有什么权利挽留他？是美貌，还是金钱？我一样都没有，我贫贫，认识他，是我人生的大幸，我应该感激上苍，发现自己并不是一文不值。
他没再留住我，他没了任何言语。任何人都会一样，发现你不够优秀，干脆一走了之。发现感情淡了，趁着年轻，重新再起。他跟我说过，我爱你。可是我没有任何来回报于他，他的爱，会让我更加暗淡。像在学校中，发现你和我走近之后，一个男生拼命的笑，笑的我没了自信，笑的我放开了你的手。
我自知，我不配拥有一段刻骨铭心的爱，所以我必须自己去争取。当我拿着我写的千言万语去向别人说一句我爱你时，我发现生活中也不是不无希望。你不是不想去拥有一段爱，是你自知你不配，所以你一直不敢。你从来都没有抱过希望，别人会给你万千回忆，让你觉得难舍难分。
我那天拿着自己的照片，向我最好的朋友说起，我说，我寄了好多照片给他，他一定会喜欢。她说出了让我难过一阵子的话，她说，“就凭你长这样。”我一直搞不明白，他们所说的这样，究竟是怎样，生活可以是到处明灯，也可以瞬间被水浇灭，无影无踪。
那时，我的男朋友说，你真好看。那时，有人给我写信，说希望你做我女朋友。那时，我的哥哥出去求学，回来说，真是女大十八变。所有的赞美突如其来，我一下子不知如何应从。我好像看见了前面有一束光，一直照着我，我前行的路变得简单，变得容易。但与此同时，学业的紧迫让我无从考虑更多的事物。
有一天，我上QQ，我要好的同学突然找我，她说，他一直想考跟你一样的高中，他告诉过我。他，我的思绪又潮涌了起来，我那时自知不配而没有跟他在一起，可是在这一瞬间我突然明白了一件事：所有的事情都没有变，只是我的思想变了。我还是我，只是我更加勇于去接受身边其他的事物了。可是一样你就该去淡忘的事，你不能想之又想，于是我告诉她，“我早就知道了。”
可是她突然说，“可是你知道吗？我喜欢他。”我那一瞬间装的像极了，我惊讶，我说：“不会吧！”她笑笑，有点大义凛然。我好想告诉她，我知道，我早就知道，否则，我不会拒绝他。
我的日子被紧张的高考充斥，我喜欢在紧张中博一份清闲，我还是这样有自知之明，不做自己力不能行之事，莫说逾越之话。我们在画室中喜欢谈千奇百怪之事，东扯西扯，后来，我们称之为，吹牛逼。三年习画，最终练得一嘴的功夫，真是了得。
我后来又应自己专业方面的事，而去学习心理学，一学我懵了。我知，性格和气质有所不同。气质先天，生来就有。性格后天，受各种因素影响。可是，我一向自知了得的功力是先天还是后天的呢。倘若是先天，这是什么气质类型呢？头痛。
我喜欢检讨自己，像批斗大会，我会在我男朋友面前说，我这里不够完美，那里又有欠缺。他说，人无完人，何况我又爱你，你便无需完美，我怕遭人嫉妒。话虽如此，甜言蜜语。可一旦厌倦，还是会逃之夭夭。
我从从沉闷慢慢开朗，话太多变成了我的代名词。我有自知我的话不够力道，总是无关紧要，所以顾添了很多风趣，让人不会厌倦。我的一笑，为我博得了第一份临时工，我感到荣幸之极。
当然，这个必须解释，不要想歪。我去面试的收银员，他们需要笑。我暑假闲来无事，打份计时工让我倍感受用，一来不用再为钱苦恼，二来我不想依靠父母，他们的钱得来不易，我拿着累赘之极。
我自知我的能力有限，所以我培训时十分认真。我们讲究扫描率，就是东西开始扫条码到扫完条码的时间，除于件数便是你的扫描率。我刚开始时，十分不顺手，后来才慢慢熟悉。慢慢挤进扫描榜的前三。
超市对员工可谓尽心，我们有自己的员工休息室，我们累了，便窝在沙发上发呆，看电视。我发呆，发着发着便自作多情起来。我开始看见一个男生就会怦然心动了。我每次都会刻意的去和他多说几句话，下班了就在刷卡那里等他，装作偶然。我像个傻子，我分不清我的梦做了多久会醒，所以我根本不愿去打破。
开学了，我就终止了这份工作，我也再没回去做过。基本收银员很多暑期工，说白了，廉价劳动力。到了节假日，其他收银员基本都回去了。我每次去买东西，都会不去他的机台，但都会远远的看他一眼，瞬间觉得好满足，人生好有意义。我对有意义的定义模糊不清，所以无从考究。
可是，我自知，他不会看上我。世上女子无数，若你在他生命中毫无意义，他何必每天挂念你。看见你，也会视若无睹。
日子还是这样平淡，可是我知，我的自知害苦了我的一生。我若无自知，我便会轻松许多，我就会找到真爱，还会放手去爱。
那一天，我闲来无事，在跨年之际，发了条说说，“二十了，好想结婚。”下面赫然出现了那位计时工收银员的留言，他说