三月，微雨，不想写字的一天。这一天以发呆为主，唯有他的傻笑，别的都想不起来。他不知道现在的我以怎样的速度糜烂。这个不是我对爱情的态度。我不似玫瑰有尖锐的小刺。我只是喜欢看着雨声想象那样激烈的一场戏。因为下雨的关系，我想象我们总是在争吵和撕杀。被雨淋坏的两个人最后一定会在死前微笑。死后没了遗憾，就不会再见面。缘份是这样确定两个人的恋爱关系的。
我想我这辈子只会爱一个人。然后是一个又一个爱的分身。我总是恨他们的。当我恨着的时候，我会伤害，也会爱。总有一天我的长发会变色，每一根发丝都带着巨毒，只要他们嗅到一缕香，就会想要吻一吻我的长发。中毒以后，他喝多少酒都不会醉，抽以前没有抽过的香烟，但是这样一个人，完全可以忘了自己的姓名和真实身份。他开始在人群里流浪，从不离开光线迷离的酒吧。但是这个人从不喝红酒，这会让他嗅到足以令他作呕的血腥气。这是最恶毒的惩罚，与其说是喝一杯红酒，不如说是饮血。他的记忆会在此刻惊现一角血墙。罪恶感不是黑色，是血色。这两种颜色相遇，就是生命的底色。
我是在我的想象中遇见他的。他穿黑色马甲，马甲上有很多个口袋，是和我一样的游魂。也是在这样的三月，天气晴朗，我在电脑前听他醉后的酒话。他提起竹叶青，我以为是酒，后来我知道那也是一种花茶的名字。其实那并非初见。在这个春天之前的那个冬天，他还是爱着别人的。我想象这个人将以什么样的步伐走近我，然后离开。
我想说，我的想象是虚无的，你来了，也将虚无。但是我一遍一遍拔那个电话号码。他知道我想要他的心，他说他没有了。这不是玩笑话，全世界都是和他一样的人。但我不是。我沐雨。我的心不曾交给任何人。我写字，所以不愿和人面对面说话，凝视风景，在人潮人海里的每一张脸都是差不多的，我就在这差不多的表情里以最快的速度离开。这是我离生活最近也是最远的距离。我离爱情的距离也是如此。
当我写字的时候，我会猜想他和我的朋友在一起，我的爱与恨无声无息，每一个午夜时分，我的毒性发作，满头都是汗，身子不能动，呼吸快要挤破喉咙。不断上演血腥打斗的场面。却不叫喊，绝不能说话。或许是因为雨声太吵，那么碎的雨，纷纷扰扰。
白天我就得听歌写字。很少和他见面。之后他不愿理我。连争吵都没有。他会若无其事地说，把我拉黑，不再见面。我移动光标，把他跳动的头像删除。我相信这样的死亡没有过程。没有痛苦。
痛苦是属于我自己的。害怕我的人，一定没有和我相似的经历。我一直以晦涩的文字写黑暗的心理。不再上网聊天。
就在那样的夜里。我享受心痛的百般滋味。它在我的心里，无色无香无味。我无法逃脱，在这样痛苦疯长的束缚里，只会沉溺。
精神抑郁发作是死前的挣扎。我的一双手，要么挚热难当，要么冰冷僵硬。精神抑郁是没有声音的，所以很多人只想大声叫嚷。因为不能动弹，所以一刻静不下来。我只是就一杯茶轻轻将它喝干。
一个人。还是一个人。我期待是一个人。没有人可以为我留下来。春天，雨声落寞。我的脑海并无异常，一点也不吵，花未开，情已败。我的心还在。他也在。爱已遥远。
不能被接受的也在这一刻翩然凋谢，一片一片随风飘落。这一片片飞红，使我读懂了他的心扉。我无言。
我想亲口对他说一声再见。事实是：我遇见他以后，经历的苦难不过是爱的旅程，认识他的那一刻，只为一句珍重。我之前爱过他，失去他以后才想要找到他，然后决别。
我想象下一个中毒的人，我可能会在他到来之前离开这个世界。不是我累了，只为结束。我想放生，并不想和相爱的人血战到底。那么，唯有不见。
我不想说的更直白。解咒，一定是残忍的。