2005年9月，我又回到了离开了快两年的学校，在这样被束缚的日子里，我常常在课堂上走神。这样的日子里，我唯一的目标就是考上高中，其余的事情，我还是没有怎么考虑的。我见到了yazi，住校的时候，我选择和她一个寝室，在这样的情况下，我们几年的友谊得以继续。
那时我和班上的男同学混在一起，我们常在一起呆的地方就是网吧，常常能看到的画面就是一个女生在一群男生中间，玩游戏玩的忘乎所以。我没想过这样的生活要持续多久，也不知道我是怎么样离开的，那些画面，那些片断有的已经模糊不清了。
Yazi是在我眼中是一个很能干的女子，学习很努力，成绩也不错。我把她记得很深的原因是，冬天的时候，我手长冻疮了，她帮我洗衣服。最主要的是，她手上的冻疮比我还严重。在这样的情况下，我常常对她有愧疚之情。
寝室的小玲是很豪爽的女孩，冬天的时候我们睡在一张床上。突然想起温主任说的，两个人睡不卫生，后来有人说温主任，你和你老婆睡一起就卫生，我差点笑岔气。和圣二说起来的时候，圣二说，你和那么多人那么亲密，你会不会断臂呢？我笑道，肯定不会，因为我是个无比热爱男人的人。
我那时候我坚持每天写日记，我也听说没有安全感的人，才会这样做，我想我是的，上面写着一个男孩，我真的喜欢他吗？我问了自己很多遍，我自己也不清楚，我每天和他发着短信聊天，因为在住校的缘故，我上网的时间还是有限的。他就是我的网友白（我喜欢叫他白），或许这真的是很搞笑的一段故事，在我的记忆中，这段日子风轻云淡。但是和白说了话后，我就会常常沉浸在深深的思考和反思中，后悔我说过的一些话，和自己的聒噪。我总是在想，为什么我不是优秀的呢，如果我优秀，可能就会说出和有水平的话。
小孩子的爱情，自以为爱得深，深得无人可比，所以常常把自己隐藏起来，那时真的害怕谁把自己的心思看破，因为自己心底最在意的事情被别人看破，就不是自己的了，你要和那个看破心思的人一起分享。我固执的保守着自己的秘密，那样痛，那样伤，但是却一点不后悔。
后来我和别人谈起来的时候，我突然有点迷茫，我为什么会喜欢白呢？我从头到尾的思考，却找不到合适的理由。仅仅是他在游戏中保护我？帮我渡过生命中的黑暗时期吗?或许喜欢一个人是没有理由的。
迎2006的时候，他发来短信祝福我，那是凌晨2点，我一直开着手机，收到了这条消息我十分高兴，虽然这只是群发的消息。我一直设想着未来美好的种种可能，我想，我要考他们那的大学，我要去找他，我幼稚的想他会等我，可是他并没有给过我任何承诺。我恋恋不舍于他那遥远却带着一点暧昧的关心。

我的忧伤和烦恼，在暮色的降临中而越加蔓延。

我没有考虑过向他表白，我知道没有结果。不管他同意还是不同意都是我不愿意看到的。拒绝的话我想以后说话会很尴尬，同意的话我怕自己把握不住情感和理智的界限。未来有太多的未知和不确定，我无法预知和把握，或许我是真的不懂爱情。还是等待下去吧。等待下去没有什么不好，起码不会有太悲或太喜的结果。也许漫长的等待过后是一场徒劳，但是又有什么关系呢？一个过程往往比一个结果更让人刻骨铭心。
我一直认为他是最优秀的，待他在QQ空间里写下那些幸福文字的时候，我很带着遗憾和伤心回到现实，这样的结果我是想到过的，只是不知道原来是这样的开始。
我的生活轨迹是一个圆，而他的却是一条直线，有一天我们之间又了一个焦点，可相交之后便不会再见，他笔直的走他的路，而我又要沿着既定的轨道继续运行，等到有一天我摆脱那个圆，我却再也不能追上远去的他。这个我早就想到，我无力改变什么，我只有祝福他。那偶尔的心痛才让我知道这真实存在过。

2006年夏天的画面在我的记忆中有些凌乱，天气热得厉害，我没有考上理想的高中，经过了那么多，发现自己的内心如此的脆弱，脆弱得轻轻一碰就要碎掉。我又生了一场大病，在医院呆了两个月。我还常常泡网吧，和白谈过几次话，我大量的写一些冷清散淡文字，常常流露一些小感伤，只是没有人在意而已……
转眼到了2007，生活的这个小镇换了新的面貌，我也每天在破败不堪的校门进进出出，我想我是应该好好考虑一下我的以后。几次考试我都在班上的20几名，我想也许我还没有进入状态，我唯一能做的就是把自己的生活安排得很满，我的确做到了，我隐藏了我的聒噪与锋芒，不上网不看电视，对周围的一切都不关心，很黑暗的一段日子。我在这样的状态下，还是没能有多少进步，因为我的内心还是不安的。我突然后悔当初我读高中考大学的选择。
课间的时候同学们各自谈天说地，我独自望着远方，突然对未来感到迷茫。谁能了解我内心的慌张，我想别人又从何在意我自己的想法呢？我们是独立的个体，我们自认为做了能引起别人注意的事，只不过那是自己的一厢情愿罢了。我疲惫不堪。
2007年无聊的暑假，这个暑假网友白和他女朋友闹矛盾，那一天是8月19（七夕）8月20我和别人吵架，失去了一份友情，8月24上火车，8月26回家。一切的一切都那样真实。

我想我不能不提的是另一个男孩，也是我的网友，我们是一个学校的，我们在一个学校读了6年，他没见过我，我也没见过他，后来见面了，又伤害了他。
最后一次见面，那是一个雨天，他向我表白。我说“我不知道我自己想要的是什么，我也不是一个忠实于内心的人。”
“你都没有迈开脚步，怎么知道不可以呢？”他说道，
“怎么说呢……我确实能理解你，但是我不懂我对你的感情。而且我对自己是一点信心都没有。对你也没有信心。”
“难道……”
那场不大的小雨，和他最后掩面的难过表情，刻在了我的脑海。我手里拿着他买的奶糖，听着他说路上小心的时候，那一刻我觉得自己很失败，在他转身的时候，我突然湿了眼睛。网络带给我的难道只是不切实际的爱恋。还是那句话，或许我们还不懂得爱，不懂得网络上的爱。

人这一辈子，总是在干着自己讨厌的愤恨的事，真的很讽刺。我讨厌游戏，讨厌做游戏的人，我觉得那是在摧残人类，但是我花着游戏者的钱，因为有他们游戏公司才有收