柴静刚进央视电视台的时候才23岁，如今，我也是刚刚24岁的年纪。看她的《看见》，我的内心有种小河静静流淌的安然。不是那些人物的遭遇与自己相比起来，认为自己有多么幸运，而是，总是有某种共鸣在回响。不论那些人的人生经历了多少对他自己来说有多么坎坷或者命中注定或者有些追悔莫及的感觉，其实说人生的遭遇是种财富的那些人都是过于吹嘘和伟岸了。命运里的苦楚就是苦，没有什么拨开云雾见太阳的那种美好剧情的安排。生活就是生活，扯得生疼的时候没有那么多想法，就是让自己在疼痛里激荡，不知道什么时候会跳出来会熬过去，那些挨过的是幸运，那些没有得到结局圆满的，是惋惜。生活本身就是如此，人性不可能都是完美的，总有些善良隐藏着，脆弱遮盖着，呈献给我们的是突出的一部分而已。看她的书，我觉得她的心态在发生着变化，从性格的锋芒毕露到最后隐忍和沉淀，是磨练或者是经历的各种人生写意后的纪念，但这种记录好像没有什么目的。我总是在看到这些人物内心的叙写之后，有种眼角湿润的感动，这是种理解和共鸣而已，即使不能做些什么，但是，在自己以后的人生里，或许会想起某个人，告诉自己，也许我该尝试着坚持一下，然后，人生就豁然开朗了。事实上，我也不知道自己这样想是不是对的，又不是电视剧本，本身就已经编好了美好的结局，只是让自己坚信一点而已，结果会是美好的，只是要坚持一下下，人生刚刚展开，怎能轻易放弃。
我想起了柴静在寒冬的雪地里哈着气，跺着脚，心里想着却是：“妈的，我真爱这份工作。”我敞亮的欢心一笑。多么可爱的人，也许有一天，我也会这样也说不定。即使在很恶劣的环境下，我也会狠狠的说一句，妈的，我爱死这样折磨人意志的日子。这种暂定为屌丝一般的心态其实是对抗的一种坚定，一种执着，一种固执而已。大概最怕的就是这种人。
我不觉得自己乐观，甚至我觉得自己是抑郁的。我觉得自己内心深处大概也是存在一种心理上的障碍，只是自己没有深刻的挖掘，我只是不想承认而已。大概也会跟小时候经历的一些事情有关系，只是我难以启齿，有种揭露在众人面前伤疤的自卑感，我不是什么重要人物，说出来也不见得有人爱听。只是，我总是觉得也许每个人都会有那么一个脆弱的角落耻于告诉他人，总是深深藏起来而已。没关系，那个是真正的自己。
我想起了书里的那个德国志愿者，他最后还是结婚了，我以为他一辈子会做个苦行僧般的神人，跟孩子们相依到老，只是最后还是脱离不了俗世的追求。他最后的解释总是只有一句话，我妻子的缘故。我觉得我理解他的选择，我们没有权利剥夺他追求幸福的资格，他也是凡人而已，只是理解和深入的哲学系比我们更深刻，有些理论在我们看来是不可思议甚至相悖，但是在他那里确实铿锵有力，甚至有种能说动我的意味。其实，回想起来他跟我们一样而已，只是他努力说服自己把生活的追求看淡，看的慢一些，使劲的慢下来，不骄不躁，然后慢慢看生活的改变，没有刻意的追求，只是静待，然后等来了那份足以让他艰难做出选择的结果。我甚至不觉得可惜，相反为他感到高兴。我仍然记得书里的一句话，是铁凝30几岁第一次见冰心时，冰心问：“姑娘有对象了？”“没有”“不要找，要等”
不知不觉就想到了这么多，不知道这些有何意义，只是觉得，很幸运，看完了它，心里平静了很多，觉得幸运其实一直与我如影随形，我该好好珍惜。