远处华灯初上，远处喧嚣丛生，而我的身边呢，除了寂寞的虫鸣还有什么？除了寂寞的影子还有什么？忘记是那一年了吧，嗯，我忘记了。只依稀记得锯齿状的岁月割伤了我的胸膛，流了大片的血。这血是往身体里面灌的，灌满了，之后，又沿着每一根毛细血管，在一阵又一阵寒战的催动下，逐渐溢满全身，自下而上，自上而下，自左而右，再自右而左，直到每根神经都无法承受这些满。这些吃人的满，自做主张的满。
很不容易的将身体转向那扇敞开的房门，抚摸一下那片弯月似的伤疤，它静静驻守在我的手掌背面，很安静的待着，仿佛在等待一种磨合，来自无限生命的磨合。它总是这么乖巧。有些过于全神贯注地、木然地聆听我的每一句话。我叼着满口的香，轻声说，你这个贱人。你将看不到通向美好的那扇门，而我看到了。只有我可以毫无顾忌地带你去往美好。
五角纸币，不仅是一张纸币，也是我全部的财富。那一瞬间，只有它是属于我的。它是我的宠物，是我的情人，是我更为乖巧的蜜雪儿。我想，它不会指望我记得它，甚至，它恨不能我立马忘记它曾经的存在。它就这么乖巧的躺在我的手心，直到我手心微热的温度和汗渍浸润了它。
热气腾腾的蒸笼里有可口的馒头，炒锅里正在翻炒着诱人的竹笋豆腐，操作者的脸上是凝聚幸福的汗滴，汗滴一路欢畅地流淌下来，掉进锅里，他们与清香一起被搅拌，被混合，这样的滋味，将是如此实在、如此平凡、如此幸福。可是，我被口袋里的五角纸币硬生生拽住，远离这些生活。这周身落上五角字样的纸币必定是有灵性的，它是充满理性的智者。而这些生活，曾是我的梦想的，我却得不到它。
人总是在得不到的时候无限追悔，也总是在得不到之后的日子里无限缅怀。到如今，我的心情只能在这些缅怀的日子里貌似轻灵的翻飞。
也许有人会问及某些遗失的情绪甚至某个可以具体描述的故事。我可以坦白也可以避讳，这是一种权利，是属于我私人的象征。但今天，我打算把它们从时光的蛹里一律赤条条地揪出来，曝晒在日光下，等待他们惨烈地死去。够狠心吧，这可不是我的错。我一直不肯承认我的错误，即使在错误的时间里，我将一株代表生活的树苗栽种在错误的地点，我也绝不承认。
但是，我依旧怀念那片曾让我忧伤和幸福的半月伤痕，那张曾让我无比艰辛的五角纸币，那个我曾独自守候着的寂寞夜晚。
半月伤痕的疼，首先来自它的形状。为了给自己找到可以疼痛的理由，我会很刻意地将某个天文现象与之比较，然后坐在浩瀚的想象里，无限伤感地祈求上天给予我一个光照大地的时刻，我便可以与伊人牵手，或立或坐，互诉衷肠。可是你看，我只在孤单无助的夜里，聆听秋虫的近乎哀惋的凄鸣，我所享有的权利一瞬间只剩下那可以买两个馒头的五角纸币了。
故事才刚刚开始。
你这个穷得叮当乱“想”的无知少年，你这个靠夜色施舍浪漫的家伙，你这个惨不忍睹的龌龊流浪者。谁这么知心地叫喊我的名字？是你吗？那么我们完了，即使你是上帝也不行，我们完了。你去照看你的尊贵的子民，施以普天的宏恩与他们，让他们拥有未能把握的幸运去吧，我们完了。即使你跪地求饶的巴斯悌特或巴赫特也不行，即使你眉目传情我也将看作青面獠牙，即使你翩翩起舞我也将看作抓耳挠腮，我们完了。你尽可以做你的神圣去，玩你的猫抓老鼠的游戏去。我们完了。
其实，故事还没有开始，就已经结束了。
而作出这样决定的时间，我用了N年。N年里，我搜集了所有可以支持我的决定的证据，然后找了N个可以提供帮助的法老，可是这最后的决定要依靠我自己。
我作出了如此决绝的裁定，我说，故事还没有开始，其实已经结束了。我曾经忙于故事的开始，却忘记将故事继续，我将时间的指针停止在黄昏，然后，独自一人坐在窗前，看远处华灯初上，盯紧了身边的影子，期望自己的眼睛在昏花的瞬间可以清点无数陪伴着的感觉，听喧嚣丛生，还有夹杂在喧嚣里的虫鸣，在耳朵狭小的轮廓里重叠成某些熟悉的脚步声。最后，我将故事结束了。
人之本性，善恶不分。从懵懂的小鸟，长成飞上蓝天的鹏，从游弋浅底的小鱼，长成“不知其几千里也”的鲲，我跳出感性的认知状态，回归理性的境界。
此时，我知道，我老了。悲伤的老去，化作鲲鹏飞去万里之外。最后，在这篇文字结尾处，我写上这样的落笔：“墨竹于N年N月N日N时N分N秒N毫秒N微秒”。