我来到这个城市时，就已经盼望着一次长途旅行。因为宽裕的时间在折磨着人的心志。离家的日子，很多时间都被彻底抽空，所以，我希罕着一场长途旅途。我很穷，没有钱为打车，在很多时候我都是咬着一口馒头走在街头。因为大学，我穿的却是丝毫不落伍的衬衫。但是，这一刻，我的心是贫乏的，因为我始终无法履行那一场梦。
小时候，在一场电影之後，我便迷上了西藏。我并不知道西藏的一丝一豪。但是那种渴求的感情催动我无数次地规划并想象着旅程中的风风雨雨。旅游，是个心放的代名词。
我始终迷恋车厢的温暖，在暖窝珍藏着的童年时光，我和妈妈时常在火车道上穿梭，她怀着我时她还是个女孩。带着外婆的叹息声义无反顾地走，所以我们经常很没理由地争执，有时我会在她的打骂中压抑地沉默，在许久以后，家人才看到她滑落了第一嘀泪。我很沉重，在这一时刻。
如今我远离了她，一个人上了路。任在的这个城市很干很净，像一个的发丝在照明灯下的翠波，每次我登山公车向这个城市的中央前进时，里面坐着的永远都是不对你笑却看着你的年轻女检票员，她很美，却被脸颊上的疲乏减色。她对我说到站的时候，城市的光芒才从她的身后突现出来。
在这个城市中，我一个人去的地方，总是在几个小公园中挑选，穿着很长时间无人走动的小径。公园的大昆虫在某个不知名的角落发出吓人的声响，在路的尽头，高高的铁锁围墙划满了让人心灰的疤，有时背后种花的女人会幽幽地向我这里看来，她说：这里很久没再看到人了。
说完她甩下头发，黑白相间的长发惊人地舒长。我梦境中的田园生活，被她一个动作而彻底破坏。
我打算去佛山看望一个很久不见的朋友，对着车站心慌地等了一会，其间碰见一个人，昨天正长聊的同学，他很有礼貌地冲我微笑：好久不见。
我心里难受着，可他还是继续说着：最近怎么不来找我了？时间到时，我向东，他向南，我给朋友发信息：一个人搭车，在一堆陌生人里，很茫然。
到站时，佛山被严重污染的空气在钢筋中显出色彩，我开始进一步迷失。没有路牌，我在那个城市瞎逛，在撞上某个人的衬衫时，突然想起幼稚园时等着妈妈来接我放学的时光，那时，我站在有车的路中央，眼泪模糊地等待妈妈，从下往上，红裙黑衣，妈妈波浪般的黑发衬出气愤的脸。我在这个陌生的城市，没有得到朋友如想象中的热情。我赶往他家时，攀上一俩破旧的公车，身旁坐着个剃了光头的凶神男士。我夹紧背包，维持着无礼节的警惕。
朋友和我在几刻钟后平淡地见面。第二天我要离开时，我们在半路上争吵，他将我一人留在大街上掉头就走。我才开始意识到城市的陌生，我伤感，我是孤僻是孤僻，所以我得长时间一个人面对很多事情，我可以经常坐在学校山坡上摆弄着手机却没法成功地和一个人交流。在众多角色变幻中，我总是一个小小的配角，再严重点，就是反面角色。在佛山，既悲伤又失望，我最终找到回学校的车途，这时，像赶回家般地，跑进车厢里气喘吁吁地坐着，窗外的风景在流逝，夜里视觉左边那些狂奔的夜色，一步一步地打碎着原本关于旅行的那些梦，我想终有一天我会真正许诺旅行的计划。当我不再为孤单所累的时候，我就可以走了，我一直喜悦西藏，因为它有藏不尽的地平线，代表着我的向前，又平直又屈伸。
这一夜，我终于在大学生活的进途中开始有了想哭的冲动。这时候，我刚刚抬着头越过学校的山角，枯黄色的路灯在眼角闪烁不定，地面因为潜意识而摇摇欲坠。在自个的校园做了一个小小的旅游，三分钟后，我看到了边界，那是一座高耸的山，因为山的纯美，我在这个山脚下开始有意识的呼吸。真正的，快乐在这个时候，轻轻地触碰了我，像一个成人的双手，在我的脑袋上轻轻抚摸，反复抚摸。