昨晚在萋萋（qq）空间里放狠话：从2011年的2月25日起，每天要为自己活两个小时。意思是忘掉一切身份。不再是某老婆，某母亲，某姐姐，某姑姑，某姨妈，某媳妇或女儿，也不再是某老师，某主任，某编辑，某邻居，某老乡。我只是一个自由呼吸着的生命，和土壤深层的蚯蚓或者架子上的紫葡萄一样。回到自己的内心，忘掉一切。内心中的梦从幼小的时候就占据了我的灵魂，她象一只被关在蛋壳里鸡雏，眼睁睁的听着外面的声音，却总也挣不出来。
眼看着时间从身边掩嘴而过，仅存的硕果便只有儿子。酸甜苦辣的生活让我迷失。我记不得前世，等不到来生，但我怎么也不应该忘掉今生。只有今生才是我可以唯一握住的，即使如水如沙，也可以润湿手心或汩汩流淌。
不是每一个生命的到来都带有使命，但我希望我是那些人之一。即使不是，我也愿意成为他们中的一员。我不敢承认自己有梦想，其实因为我是一个输不起的人，我怕梦想的无法实现。
最早对我未来的预言，来自于母亲，那时我还在襁褓中，母亲总说，要给宝贝女儿找个工程师。在那个年代，要改变女人的地位，除非嫁一个有出息的丈夫。母亲的愿望是朴素而美好的。七爷则不同，七爷是爷爷的堂弟，也是生产队的保管，常年领着一伙婆娘在空地上拾掇仓库里的粮食。一年四季穿得跟转亲戚一样，从上到下从不沾灰，像个住队干部。他一见我就说，我家的武则天来了。
一天早上，七奶看七爷不像平时那么早起床，进去看时，就见七爷躺在地上，浑身已僵。那时七爷才五十多岁。从那以后，再也没有人喊我武则天了。我不知道七爷高估我的原因是什么，或许就是我经常翻箱倒柜的找几个叔、姑的语文书看，还经常不厌其烦，翻来覆去的读糊在墙上的报纸。
我成不了武则天。但我暗惊七爷的判识，其实，就在若干年前，当闲聊有关女人的什么话题时，我还真就选择了武则天。我承认，我是个有指挥欲的人，总希望别人能听自己的，有控制欲。就此而言，我觉得做教师那十七年是美好的时光，应该也是因为这个职业契合了我个性中的需求。在我的课堂上，在我的班级里，在我的孩子们面前，我可不就是一个一言九鼎的君王。
但另一方面，骨子里，我不喜欢受任何约束。无法表演和计谋，是个心口如一的人，这应该是政治的大敌，政治需要计谋和手腕。我与生俱来处事的淳朴简单，很明显是先天不足。
其实我知道，七爷嘴里所谓的武则天，是说日后我一定要有出息。是啊，是该有点出息了。于是从2011年2月25日那天开始，我说每天得为自己活两个小时。虽晚点，但总算明白了，这是万幸。
回到自然人状态，将自己清空。忘掉所学的知识忘掉所读的书，每天检索自己，检索当下，检索过去，然后整理，装订，成册。当然即使这样，最终也还是会灰飞，烟灭的，可这是谁都避免不了结局，我有能如之奈何？
我喜欢纯净透明美丽淳朴忠贞的生活，我热爱善良和谐温馨简单美好的生活。我终于明白为什么我会那么地憎恶丑陋，只是缘于我对美好的极度热爱。爱有多深，憎就会有多烈，爱憎是一对孪生的姐妹，压得人喘不上气来。
我向往老庄好久，但还是不能真正的平和下来。一个人要用别人的哲学来改变自己天性中的东西，那会是非常困难的事情。得发现得找到自己的哲学，找到的最好方法就是和自己谈话，直面自己，直面自己所走过的路，所见过的人，所经过的事，不压制不强迫。按照天性的指引，每天和自己相处两个小时，用文字和自己的过往对话，做自己心灵的君王。我想，七爷如若地下有知，一定会竖大拇指的。在我将自己交付给自己的今天，我忽然明白了这个道理。看来真得应该为两小时干杯了！
2011年3月1日星期二晴天