今天有上机课，我呆在六楼，写自己的心情。天气还不错，只是我却在这个该死的季节反复的生病，前天又感冒了，一直不停地留鼻涕，弄的我每次上课都很是狼狈……
我想说些事情给你的，但我知道你很忙的……你知道的我最近因为什么事而烦的，说实话我一点也不觉得这件事是你的错，但我还是会发脾气，像小孩子一样发脾气，我一直这样以前年龄为资本，这样嚣张跋扈着……
生病了之后，我一直在想问题，思考许多，不知道上帝有没有在笑，似乎人类的思考让他很是高兴……
有的时候，人与人之间就是这样，明明可以相信，可以理解，可以包容的，可还是相互之间还是有了隔阂…….我开始觉得累，开始想放弃，开始抱怨自己，开始不相信自己的坚持，开始像个怨妇一样斤斤计较……我都不知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变成这样了，怎么一下子我就失去了自我，迷失在那个回不来的地方……我开始审问自己，你到底想怎样，到底要些什么，到底什么样的生活才是你所想要的？可是，半天我没回答一个问题，不知道如何去回答……不知道这算不算一个人的矫情，或许是，自己也变得像个酸腐的文人了，我知道自己开始迷茫了，甚至是堕落了……
“对不起”，我常对别人这样说，也常常听别人这样对我说，直到听的麻木了，自己却还在说，对你，对他，还有谁吧！
记不得自己是怎样下了狠心来逼自己忘记三道的，就那样，逼自己离开，忘记，彻底地放弃,我知道自己要为此付出许多的，但我想，我可能会吧，只是希望自己坚持了之后就可以忘记，而不会仍旧是原来的样子。我真的不知道该怎么讲三道的事，当我连提都不敢提的时候，我姐又提到了，自己像丢了什么东西，一时间记忆彻底把我淹没，我连个小岛都没有，谁来带我离开？
我要对三道说对不起吗？我一直在问自己，还是不要了，我不想让自己再投降了，那样只会让痛蔓延太久，伤害更多的人……既然决定了，那就义无返顾吧，所有的痛就都由自己来承担吧，只是我还是想对爸爸妈妈说声对不起，因为我为难了自己，为难了你们的好孩子，真的对不起……
如果可以再次来过，我会怎么做？我一直在给自己假想的机会，会怎么样，真的想知道，可能还是会放弃吧，因为的确是自己错了，到是希望不要再来一遍了，太过痛苦，我怕自己撑不住的话会犹豫，犹豫之后便就心软了，再之后就是重复自己的错误，何苦呢……
抱歉，我不该在你面前提太多的关于三道的事的，我怕你会不高兴，真的。
写到这里我都不知道这究竟是写给谁的，是你，是我，还是三道？连我自己都混乱了，混乱了……
你……
三道……
傅小司……
陆之昂……
哲北……
我……
谁的是谁的，谁是谁的，都不去想了，算了吧，我只能这样安慰自己了……
昨天晚上好多人发信息给我，说四月十一号是木棉花开的日子，木棉的花语是：珍惜身边的人。原来，自己还是被这么多的人珍惜着呢，这也算是我的小幸福吧，原来我也可以拥有幸福的。我想发信息给好多人的，但最后，我只发给了小司，又让他帮我发给另一个人。不是自己太过残忍，逼自己这样，只是连自己都看不下去自己难过的样子，那种几近于麻木的状态，伤了好多人，或许这就是所谓的“长痛不如短痛”吧！如果昨天真的是木棉花开的日子，如果木棉花的花语真的是珍惜身边的人，那么我会对自己说，先珍惜自己吧，别太苛责自己了，或许你对自己好些，这就是他们的愿望。
我还在听《杨柳》的曲子，就如小四说的，那种华丽而又低沉的大提琴让我沦陷得更深，逃不开，不开……
在四月十二号，我在写这些乱七八糟的东西，当思维处于极度乱七八糟的状态时，我就写下了这些乱七八糟的东西……