一切仿佛都已经过去了，只是有时候，依旧期盼着灵魂的伤痕，可以用一支笔记录下来，让我始终可以想起，那些深深印着的伤痛。
隔着川流不息的车辆，人群，我的眼一直注视着他。周围显得空空如洗，唯有阵阵凄然的凉风袭来，我依旧望着他，只是静静地望着。一个伫立在街的一头，一个伫立在街的另一头，只是一条不宽的街道，父与子隔着语言，连动作都模糊的看不清了。那一刻，时钟戏剧般的指向十一点，就仿佛两个孤立的线杆，却显得无比的苍凉。
丝毫不想去打搅孩子的选择，唯一希望的只是可以远远看着他，亲眼目睹他随她离去，或许是想求得心的踏实，可真的可以踏实吗？我不知道。
一个小时很快就过去了，耐不住心里的担忧，我走了过去，看着孩子瘦弱的身躯，轻问：“孩子，先去吃点饭再等好吗？”孩子静静的，我没敢再问。这次我没有走远，只是担心他会叫我，他会同意我的想法。又过了一会儿，看着他拿出了手机，像是给谁拨通了电话，也只是隐隐地听到孩子那一句：“你快点来接我。”听到了这句话，心静了一下，我便又回到了街的另一头。
三月里的天，虽不是春意正浓的时节，却依旧可以嗅闻到草花香的味道，只是淡淡地，被更浓烈的油质，烟尘所覆盖，让我无法找寻到一丝的馨香与飘逸。
时间依旧一点点挪着，饥肠辘辘的，想着那句话，再没有越过那道分割线，终究不知道孩子也是不是饿了。站困了，都呆坐在路边，他的目光不在我这里，而我的目光却从未想离开他的左右，一瞥一瞥的传递过去的，不知道是爱还是伤痛，可我却越来越感觉有一种凄楚在心里一直撕扯着……
好久都看不见彼此之间的笑脸了，一直缠绕着的病痛，让我丝毫看不到一点康复的希望。我知道，孩子没有在意那些和我共度艰难的煎熬，话少的没有几句，却依旧很珍惜的把时间省下来，学着做饭，学着照顾。他有心事，沉重的终于忍不住想离去，离去看看他渴望的亲情。而留给我的，少一些不幸，只要他能快乐，便是我最大的欣慰了。
车来车往，脚步一个个临近又走远，一种枯寂的声响裹挟着我，让我有些喘不过气来。微凉的风吹不动我绝然的目光，如梦般，灵魂深处，恋恋不舍地期盼着，不再寂寞的挥手，不再陡然的黑暗。
真的不明白佛经上的因果，既有缘相聚却因何中途分散，难道就是因为一场没了希望的病痛，还是说人生已然有了离合的定数？一切的努力，却是一次次地走进伤城，精神上的忧闷，身体上的呻吟，依旧不能感化病魔的袭扰，还要折磨唯一守候在我身边的亲人，以至于连累他做出这样伤痛的选择。原来世间的冷漠，在那阴冷的隔世也是一样的丑恶，它们究竟不会懂得，我现在不顾一切在这条铺满荆棘的路上挣扎，他是我唯一丢不开的希望与责任。可我的坚持，却在这一刻，已然看到了会有那么一天，再没有了气力，我只能不甘的丢开了。
不知道他拨了几次的电话，到后来，孩子竟然再没有气力拨打了，或许他是饿了。抱着头，也再没有了气力寻觅什么，只有身边诧异的眼神，可那些也只是一瞥一瞥的冷漠，然后，离开。
时光就这样静静地流逝着，暗淡的光终究淡抹掉了身边的一切，时钟指向十九点三十分的时候，我跨过了那道如同设防的界限，轻轻摸了摸孩子的头：“孩子，和爸爸回家吧！”孩子呆滞的目光只是瞥了我一眼。慢慢扶着他站了起来，除了摇晃的身躯，我突然发现，如泉水般的泪珠从孩子的眼中滚落下来，一颗紧挨着一颗，只滴落胸前便是碎了。我的鼻孔一股刺酸的感觉，眼滚烫般的，强忍着转过身，终究还是落了下来。
再没有回头，也无力再牵起他的手，独个跨过那座临时的便桥，凄冷的风吹来，薄薄的河面却依旧寒气逼人。一点憔悴的容颜，苍白的像朵凋零的梨花，肆意地被悲风围绕，咽喉处燃烧着，直烧到心房，直至心死。
回到了家，孩子站在了门口，看着我停顿下来，看着我带着疑惑直视他的时候说：“爸，我以后跟你，听你的话，再不会离开。”沉默了一会，看着他一鼻一鼻的抽搐：“孩子，爸爸会一直守着你，就我们两个，明天你就随我去法院签字。”从那声声啜泣的声音中挤出来一个短短的“嗯”字，孩子再也忍不住跑回了他的房间。听到一声砰的关门后，鼻孔再次有了一股刺酸的感觉，眼滚烫般的，竟然，我又哭了。
又是一个三月里的日子，我的心凄零在深夜，伴随寒光闪烁的残月，总能想起那一眸珍珠般串起来的滚落，然后，碎了。只是，我发觉心中增添了一份眷恋，无论生命的长短，无论萋萋墓冢，我将践踏荆棘的途径，灵魂深处，将会燃起一把坚忍的心火，要在他心中堆积一种永远勿忘的温暖。
忽然，随着门锁的转动，我看到了孩子微笑的脸，他仿佛披着星光走回家来，那一脸稚嫩沉醉的微笑，恍惚间，一点淡淡的银光包围了彼此，让我不晓得多么的满足，陶醉……